Fröhliches Lachen ist Medizin!

Beissen ohne Schmerz

2011-12-15T10:35:00.000+01:00

Seit ich die zauberhafte Sensodyne benutze, habe ich keine Zahnschmerzen mehr. Echt. Die Werbung hat mich total und ganz überzeugt.

(Grübl, grübl - wann ich hatte ich das letzte Mal Zahnschmerzen? Vor 20 Jahren? Nein, vor 26 Jahren...)

Somit kann ich ganz berechtigt sagen: Auch wenn ich diese wundervolle Zahnpflegepaste Sensodyne benutze, habe ich trotzdem keine Zahnschmerzen.
Klingt schmerzfrei bissig - ist es auch!

Endlich Platz für dicke Kinder

2010-12-19T17:21:00.002+01:00

Seit Monaten quälen mich die Berichte, wonach unsere lieben Kinder nicht nur immer älter, immer weniger gescheit, sondern auch immer mehr werden. Also eigentlich werden es ja nicht mehr Kinder – ihr Umfang wird nur immer mehr. Wir Erwachsenen kenne das ja auch und nennen es einfach „Übergewicht“.
Daher quält mich ganz ehrlich auch nicht der Umstand so sehr, dass der Nachwuchs immer dicker wird, sondern die Frage: Warum?
Eh’ klar, meinen die vielzähligen selbsternannten Ernährungsfachleute, das Fast Food mit McDonalds und Co. trägt eindeutig die Schuld.
Nun gut, mag sein, aber da es schon einmal sehr viele und noch Dickere bei uns und in fernöstlichen Ländern gegeben hat und McDonalds noch keine 300 Jahre alt ist, ziehe ich doch auch andere Möglichkeiten in Betracht.
Wie wär’s denn mit der einfachen Überlegung: es gibt immer weniger Kinder bei uns, die verbleibenden haben folglich mehr Platz für sich und können sich mehr ausbreiten?
Scheint Ihnen nicht plausibel? Wie erklären Sie sich denn dann das erwiesene West-Ost-Gefälle? Laut wissenschaftlichen Erhebungen sind die VorarlbergerInnen wesentlich schlanker als etwa die BurgenländerInnen oder die EingeborenInnen rund um St.Pröllten. Sehen Sie – hier ist die Erklärung völlig klar: in engen Gebirgstälern können sich nur ranke und schlanke Menschen schnell und friktionsfrei fortbewegen.
Im östlichen Flachland hingegen können die DickInnen problemlos durch die Gegend walzen. Und da soll die Gleichung nicht auf unsere Kids und Kidsinnen zutreffen?
Noch dazu, wo jetzt die Höchstzahlen in den Schulklassen gesenkt wurden, sodass die lieben Kleinen absolut genug Platz haben und nicht mehr aufs Gewicht achten müssen.
Daher habe ich auch gleich an ein Paradies für Kinder mit ausgeprägter Esslust gedacht, als ich von der my way-Volksschule in Hagenbrunn bei Wien (www.myway.at) las. Ihr cleverer Erfinder, der Familienforscher und Kinderexperte Erich Bruckberger, hat im Rahmen seines internationalen my way-Projekts für Mutter, Vater, Kind einen einmaligen Schulversuch gestartet. Eine Handvoll Jungschüler, betreut von drei Lehrpersonen, lernt mit Freude zu lernen und gescheiter/geschickter zu werden.
Ein prächtiger Privat-Schulversuch. Denn eine prächtige Gelegenheit für so wenig Kinder auf viel Klassenzimmer-Platz sich auch prächtig gewichtig zu entwickeln. my way = Mc Donalds und zurück…
Nur leider hat dieser Erich Bruckberger das Wohl der Kinder so wohlig im Auge, dass er auf gesunde Ernährung schon in der 1. Klasse achtet und die schlanken Kleinen ihr Gewicht dank viel Bewegung halten.
Somit greift meine Begründung für die herzigen Dickerln in Hagenbrunn vielleicht nicht – aber sonst ist sie die Ausrede schlechthin…

Vorweihnachtliches Zeltlager am Stephansplatz

2010-11-25T15:12:00.000+01:00

Unglaublich! Mitten im Adventtrubel wird der Stephansplatz in Wien desaströs verunstaltet.
Wer die skurille Idee zu diesem Zeltlager hatte, gehört ja wohl schon abgestraft – aber wer den Skandal bewilligt hat, dem sollte wohl der Stuhl vor die Amtsstube gestellt werden.
Aber was sollen Worte, wenn Bilder so schön schrecklich wirken!

Ein Traum vom Schlosswunsch

2010-11-25T14:30:00.000+01:00

In diesen Tagen ist es günstig, wenn man zwei Dinge vorrätig hat, falls es an der Wohnungstüre läutet: eine barsche Stimme und einen bitterbösen Blick.
Ringring – wer ist da? Der Schlosser. Irgendein Schlosser. Irgendein auch nicht, sondern der, der in diesen Tagen ganz zufälliger Weise im Haus zu tun hat.
Ohne auf Barsch und Bitterböse zu reagieren, äußert er munter seinen Schlosswunsch: Ein neues Schloss müsste sein, weil – dabei auf das Normtürschloss weisend – hier das Knacken ein Kinderspiel wäre…
Der gute Handwerksmann, offenbar auch als Erfüllung der geistigen Behindertenquote eingestellt, übersieht dabei völlig zwei bereits vorhandene Sicherheitsschlösser sowie eine Eisengitter mit ebensolcher Sicherheitseinrichtung.
Auch die Botschaft, dass ganz sicher kein weiteres Schloss der Wunsch ist, hält ihn vom Verkaufstraum nicht ab – wenigstens die Visitenkarte…
Grummel – wenn weder Barsch noch Bitterböse nutzen, dann gibt’s nur noch die Türe mit allen Schlössern geschlossen halten…

Nespresso-Kabseln noch wertvoller

2010-11-25T13:48:00.000+01:00

Vielleicht ist tatsächlich nicht der Inhalt der beliebten Winzdosenbohnen wertvoller geworden - aber der Zeitaufwand, um sie zu ergattern, ist jedenfalls überaus luxuriös.
Genervt haben die lieblichen, freundlichen Damen im Kapselshop ja schon immer, wenn sie unbedingt ein Passwort im Computer abfragen wollten. Claro, Nespresso-Trinker sind auch Web-Affin.
Dann kam eine Clubkarte, die den Einkauf erleichtern sollte.
Doch just jetzt zur Weihnachtszeit dürfte Nestlé seine Behindertenquote aufgefüllt und als Folgeidee ein Service-Ticket eingeführt haben!
Für dieses Ticket muss man sich jetzt in der stärksten Einkaufszeit im Eingangsbereich anstellen, um dann endlich zu den noch immer lieblichen Verkausgehilfinnen vorgelassen zu werden. Denn aus unerfindlichen Gründen zählt nunmehr kein Passwort und keine Clubkarte mehr – es bedarf des Einmal-Tickets.
Danke. Da hab ich diesmal eben meinen Einkauf abgebrochen.

Nie mehr Rasen am Ring?

2010-09-29T13:50:00.000+02:00

Das Thema autofreier Tag und Sperre des Burgrings in Wien, hatten wir schon.
Jetzt gibt’s allerdings eine neue Facette der Veranstaltung. Denn eigentlich lautete das Motto der Kfz-Aussperrung ja „Rasen am Ring“, was man freilich ohne Auto auch mit Rad und Skatboard gut kann. Was Radboten täglich beweisen.
Rasen soll, nach letzten Meldungen aus dem zuständigen Ministerium, allerdings künftig sehr empfindlich bestraft werden. Was die Hoffnung nährt, dass es nächstes Jahr keine Ringstrassensperre mehr gibt, weil sich die Rasengebühren niemand mehr leisten kann.
Einen traurigen Nebeneffekt der Rasendebatte möchte ich hier nicht unerwähnt lassen: Meine Nachbarin sorgt sich unter Tränen: „Wie wird denn mein Garten ohne Gras aussehen…?“
Tja, Rasen hat eben auch sehr treue Anhänger und -innen und wird nie zur Gänze vermeidbar sein.

Bescheidenheit outen ist schwer

2010-09-28T20:34:00.000+02:00

Im Sinne meines bescheidenen Wesens ist es, mich als Gegenteil von Wohlhabend darzustellen. Allerdings wird es immer schwere, Schlechthabenheit zur Schau zu stellen... Denn wie soll ich mich artgerecht in Sack und Asche kleiden! Wenn dank Rauchverboten und Zentralheizungen Asche nur mehr sehr schwer erhältlich ist!

Mehr Kfz-Abgase für den Umweltschutz

2010-09-26T11:46:00.000+02:00

Die gedankliche Verbindung vom Automobil zum Perpetuum Mobil scheint ja irgendwie auf der Strasse zu liegen. Und so ist auch die Schaffung eines unendlichen Kreislaufs finanzieller Mittel rund um die Automobilität ganz logisch und Nobelpreisreif. Strittig mag sein, ob es unverfälschtes grünes Gedankengut ist, wenn ich das Auto fördere um mit den daraus resultierenden Einnahmen die Ausgaben gegen den Strassenverkehr zu dotieren – genial ist das Verfahren dennoch.
Um den großartigen Gedankengang ersichtlich zu machen, greife ich jetzt einmal in das Schatzkästchen des Paradoxen und ziehe einige Beispiele heraus.
Tag für Tag werden wir daran erinnert, dass wir eine Wirtschaftskrise hatten, sie noch immer haben und diese erst dann zu Ende sein wird, wenn eine neue Krise beginnt. Just dieser Krise und einem ebenso ungeplanten Krisenmanagement verdanken wir es, dass eine teilweise marode Autoindustrie mit Steuergeld so ausgestattet wird, dass sie eine auch marode Umweltschutzgesinnung noch maroder macht. Dank der fürsorglichen Erhaltung dieser Strukturen, sorgen wir also dafür, dass weiterhin zu viele Autos für den übersättigten Markt produziert werden.
Die Lobby der Umweltschützer hat allerdings auch andere kleine, aber feine Quellen, für ihr geförderten Schutzgelder. So bereiten uns die Kärntner etwa jedes Jahr viel Abgasfreude und zusätzliche Steuereinnahmen durch ein überaus „heißes“ Golf GTI-Treffen und eine nicht weniger schadstoffreiche Zusammenrottung von Harly-Bikern. Während das Restösterreich stolz auf die geplagte Bevölkerung der jeweiligen Orte blickt, sprudeln die Treibstoffsteuereinnahmen zugunsten einer effektiveren Bekämpfung der Schadstoffbelastung aus dem Verkehr immer kräftiger.
Auch die Wiener Umweltkämpfen haben selbstverständlich den Kreislauf Förderung der Schadstoffe zur Förderung der Gegenmaßnahmen zur weiteren Förderung des Kfz-Emissionsausstoßes längst erkannt. Die Wiener Tangente ist dabei nur ein Stück Normalität, während etwa ein autofreier Tag eine sehr feinsinnige Idee darstellt. Durch eine arbeitstaglange, teilweise Sperre der Wiener Ringstraße, gelingt es auf den Ausweichrouten dermaßen viel Giftgaswolken zu produzieren, dass eigentlich eine totale Sperre der Innenstadt wegen Grenzwertüberschreitung nötig wäre.
Warum die betroffenen Autofahrer wegen Zeit- und Benzingeldraub nicht zornig das Rathaus stürmen? Weil sie schon über längere Zeit an den Umverteilungskreislauf gewöhnt wurden. Schließlich werden in der Innenstadt die (Kurz-)Parkplätze immer weniger, die Gebühren höher und die im Kreis fahrenden Parkplatzsucher immer mehr. Eben typisch Perpetuum Mobile…

Abgasevent ohne Autos in Wien

2010-09-22T07:05:00.000+02:00

Viel idiotischer kann man ja wohl einen autofreien Tag nicht zelebrieren! In Wien wird heute für einige Stunden ein Teil der Ringstrasse gesperrt. Gut.
Die Umleitung erfolgt über die, auch so schon meist überlastete, sogenannte 2er-Linie…
Da keine Autos, dort eine sehr effiziente und hochgradige Steigerung der Autoabgase, dank immenser Staumöglichkeit – das wahlwirksame Motto „Autofrei“ geht wohl auch mit dem Begriff „Hirnlos“ Hand in Hand.

Regenschein

2010-06-17T10:49:00.000+02:00

Die Wetterlage der letzten Monate und die Wetter-Vorschau auf die kommenden Wochen macht viele Menschen überaus niedergeschlagen. Damit die Niederschläge sich nicht weiterhin übel aufs Gemüt schlagen, sollten wir vielleicht mehr Positives in unser Denken und besonders die Wortwahl aufnehmen.
Z. B. beherrscht uns derzeit das Wort „Regen“ viel zusehr. Erinnern wir uns doch des alten, leider nicht mehr gebräuchlichen Begriffs „Sonnenschein“. In Kombination ergibt sich daraus das Wort „Regenschein“ - und schon ist eine freundliche, hoffnungsvolle Bezeichnung für die tägliche Wetterprognose geboren.

Das Ende der Raucher naht...

2010-05-27T09:22:00.000+02:00

Nach der erfolgreichen Einführung von mobile Raucher-Balkonen für Kleinwohnungen, würde ich nun Produzenten von Nichtraucher-Aschenbechern (Haushalt und Gastronomie) sowie von transportablen Nichtraucher-Schanigärten (Modell abgespeckte Hüpfburg) suchen!
Ernstgemeinte Zuschriften und Angebote nicht an mich!

Das eiPad des Mittelalters

2010-05-13T16:15:00.001+02:00

Die Weltuntergangsprognostiker kriechen wieder aus ihren Schutzhöhlen

2010-04-28T13:52:00.000+02:00

Der fleißige Vulkan in Island hat auch sie wieder an die Oberfläche gebracht: die Beschwörer und Nahseher des Weltuntergangs.
In dieser Hinsicht ist die Geschichte bisher beweisbar voller Irrtümer und selbst der sonst so geniale Nestroy hat sich einigermaßen vertan, als er schrieb, „die Welt steht auf kan Fall mehr lang“. Schließlich steht die Welt ja nicht, sondern bewegt sich unaufhörlich weiter.
Was natürlich zur Annahme bewegen könnte, wir rollen auf den Abgrund zu. Vor dem haben sich in letzter Zeit allerdings just jene bedroht gefühlt, die meist nicht rollen, sondern fliegen. Ob allerdings tatsächlich ein vulkanischer Ascheregen Fluglinien in Turbulenzen bringt, oder es nicht schon die Preisgebahrung war…? Es ist zwar sehr sozial, jeden Arbeitslosen um 29 Euro nach Spanien auszufliegen, aber das hat wohl weder mit kaufmännischer wie umweltschützender Überlegung zu tun. Aber die Natur weiß sich eben zu helfen: Asche in der Luft macht dem Kerosinmißbrauch ein Ende und wirkt der Klimaerwärmung entgegen. Und haben wir dann umgekehrt öfter Glatteis – die Natur versorgt uns mit Asche zum Streuen.
Viel eher an das nahenden Weltenende gemahnen mich die neuerdings gehäuft auftretenden „Boatpeople“. Das ist jene Gattung vom Menschen, die mir in den letzten Monaten im persönlichen Gespräch versichern, sie würden mich unbedingt für ein Projekt mit ins Boot holen, sie würden mich gerne mit an Bord sehen, usw.
Ich vermute, dass dies in schwierigen Zeiten so etwas wie ein „Arche Noah“-Syndrom sein muss. Bislang war ich sicher, in meinem Umfeld befinden sich bestenfalls Menschen, die einen Mercedes, Jaguar oder VW Phäton (ja den gibt’s echt) ihr Eigen nennen. Aber Boot? Na gut, es ehrt mich ja, wenn ich als so wichtig angesehen werde, dass ich unbedingt in einer Klein-Arche Platz nehmen soll. Aber danke, mein Gefühl sagt mir: ich werde die Herrschaften bald stranden sehen.

Wandertage für Zuwanderer

2010-02-25T15:23:00.000+01:00

Die gute Neuigkeit, gleich nach unseren olympischen Medaillengewinnen: das Asylantenproblem hat unsere zielstrebige Frau Innenminister beinhart im Griff. Ihr Thema „Wie reagiere ich patschert und mache mir alle zum Feind“ ist kein Thema mehr.

Einmal, weil es immer weniger Asylwillige bei uns gibt. Offenbar sind es sogar die Schlepper leid, sich nur mehr mit Menschen abzugeben, die wenig Bildung besitzen und keiner der gängigen Sprachen mächtig sind.
Und weil unsere einfallsreiche Frau Innenminister – selbst tiefschwarz und daher allen Schwarzen gegenüber misstrauisch – erkannt hat, dass Asylanten das wollen, was wir wieder nicht wollen: Asyl. Und damit diese Assoziation erst gar nicht mehr aufkommt, nennen wir die ungebeteten Fremden einfach „Zuwanderer“.
Was sogar im ewig blauen Teil unserer Bevölkerung positive Reaktionen auslösen könnte.
Denn Wandern – bei den braun-gebrannten Strache-Freunden auch Marschieren genannt – ist durchaus im Trend und gesund. Zumal begeisterte Zuwanderer ja meist die giftigen Dämpfe auf Autostraßen meiden, und über die grüne Grenze zuwandern.
Was unsere Grünen wiederum erfreut. Kommen sie doch so häufig in Zeitungsmeldungen vor. Auch der Bundesheer-Assistenzeinsatz an der Grenze wäre gerettet, wenn man sich entschließt, unsere Soldaten als Zuwanderführer an speziellen Zuwandertagen einzusetzen.
Die umstrittenen, garstigen Erstaufnahmelager heißen jetzt Labestationen und stoßen auch in Eberau nicht mehr auf Ablehnung.
Teile unserer Wirtschaft würden eine neue Blüte erleben. Die kartografischen Verlage – durch digitale Navigationssysteme an den Rand des Konkurses gedrängt - könnten Zuwanderkarten produzieren, die in unseren Auslandsvertretungen gegen geringe Gebühr für jeden Zuwanderungswilligen erhältlich wären. Motto: Diese Karte ersetzt dir den Schlepper!
Zuwanderer statt Asylanten – ein österreichischer Geniestreich.

Alles ist möglich. Toyota.

2010-02-07T13:13:00.000+01:00

Haben Sie schon von den neuen, feststellenden Gaspedalen gehört? Alles ist möglich.

Sind Sie bereits Besitzer eines Bremspedals in Ihrem Pkw, das nicht bremst, weil es dem Vorwärtsstreben des Gaspedals nicht im Wege sein möchte? Alles ist möglich.

Ein frohohöliches Fest...

2009-12-18T15:42:00.000+01:00

Fröhliche, gesegnete Weihnachten und ein glückliches und erfolgreiches neues Jahr mit vielen Gründen zum Lachen,
das wünscht Ihnen
Didi - Der Smile Doctor

Krise war (vielleicht) gestern - Luxury ist (sicher) jetzt

2009-12-15T17:42:00.000+01:00

So kriselig kann eine Krise gar nicht sein, dass wir uns nicht weiterhin jeden Luxus gönnen können, müssen oder wollen. Und die nobelsten Krisenverächter tummeln sich selbstverständlich noch immer oder schon wieder unter ihresgleichen Luxusgeschöpfen.
Dazu, so erreicht mich die exklusive Kunde, veranstaltet LUXURY, please.® sogar eine eigene X-Mas Soirée im krisenverschonten Business Park Vienna. Auf dass dort aber nicht Hinz und Kunz oder sonst einer dieser schäbigen Schmarotzer anteilhaben wollen, deutet schon eine kleine, unverhohlene Klarstellung hin: Dresscode LUXURY, please.
Na klar – Markenkleidung oberst-höchster Preisklasse ist in diesen Kreisen Pflicht und sollte eigentlich gar keiner Erwähnung bedürfen. Obwohl… in diesen Zeiten von Banken- und Klimakrise wäre ja wohl eine Bekleidung in Sack und Asche für sehr viele Manager etc. überaus angebracht. Und ist, das sollte man den seitenblickenden Trendsettern zu bedenken geben, absolut oberster Luxus.
Denn dank anderer, neuer Verpackungsformen sind ja sowohl Erdäpfel- als auch Kohlensäcke in der jetzigen Zeit echte Mangelware. Ebenso natürlich auch Asche… Denn wenn sogar im Kamin jedes eleganteren Salons nur mehr ein elektrisches Feuerchen lodert, woher ist dann ein Verbrennungsrückstand von Holz oder Kohle zu nehmen?
Also wundern wir uns nicht, wenn wir demnächst unserem schon wieder zockenden Geldadel in Sack und Asche gekleidet begegnet. Das ist LUXURY, please.

Sollten Sie aber irgendwie noch immer zu der, bereits im Aussterben befindlichen, Kaste der Mindestrentner mit Heizkostenproblemen oder - Gott behüte, wie kann es das noch geben? – alleinerziehender Mütter gehören, dann mag Sie diese Meldung nicht nur trösten sonder in weihnachtliche Stimmung versetzen:

Dieses Jahr wird Weihnachten dank des neuen Online-Auktionsportals Designer Auction richtig luxuriös. Auf dem innovativen Portal gibt es unter http://www.designerauction.at heiß begehrte Luxus-Artikel wie iPhones, Louis Vuitton-Bags, Gucci-Schuhe, IWC-Chronographen, BOSE-Soundanlagen, Chanel-Taschen, Hermes-Accessoires, Jimmy Choo-Schuhe, Tiffany-Schmuck, Hugo Boss-Mode und vieles andere mehr zum Schnäppchenpreis. Ab einem Euro ist man dabei, wenn es darum geht, die schönsten Weihnachtsgebote bei den innovativen Auktionen zu ersteigern.

Frohe Weihnachten - und vielleicht wird ja doch im nächsten Jahr das Märchen von der Krise wahr...

Die Zeit des Billig-Öko-Fliegers ist wieder da

2009-12-05T10:53:00.000+01:00

Leider ist er ja wie jedes Jahr bereits Monate im voraus total ausgebucht: der einzige und wahre Billig-Öko-Flieger. Betrieben von den Xmas-Airlines, ist der Schlitten mit den sechs bis acht Rentieren stets für Termin-Warenzustellung von dem himmlischen Trio Christkind, Weihnachtsmann und Knecht Ruprecht reserviert.
Da kann man sich bemühen was man will, der fast abgasfreie Billigflug steht nur vom 24. bis 25. Dezember für dieses exklusive Hauszustellerteam bereit.
Aber, und das kann sich als wundervolles Weihnachtspräsent entpuppen, auch kommerzielle Flugzeugeigner basteln an Mindestrentner-Flugtarifen. Natürlich noch ohne jede ökologische, dafür mit jeglicher ökonomischer Einsparung. Um Euro 9,99 etwa nach New York lockt doch alle Hartz 4, 5 oder 6-Empfänger oder Fürsorgepensionär über den großen Teich.
Besondere der Zuckerln dieser neuen AEFlys (All-Eclusive-Flüge) sind: jeder Passagier darf selbst tanken, darf beim Be- und Entladen der Gepäckstücke helfen, darf sein eigenes Essen und Trinken an Bord mitnehmen und darf, alternierend mit der anderen Hälfte der Passagiere, immer eine Stunde stehen, eine Stunde sitzen usw. Großzügig verzichten jetzt alle Billig-Airliner auf die Berechnung einer WC-Gebühr, da keine Toiletten mehr vorhanden sind. Klarerweise, denn durch den Ansturm an Passagieren muss ja Platz zum Sitzen und Stehen gemacht werden.
Winziger Wermutstropfen im Freudenpappbecher der Billigflugbegeisterten: für die vergleichsweise hohen Kosten der Anreise zum Flughafen, müssen viele monatelang Ansparen.

Neue Erwachsenenbildung: Humor, Lachen, Sanftmut

2009-11-27T09:48:00.001+01:00

Die Krise hat unsere Welt verändert. Und alles was unsere Welt verändert ist auch schon eine Krise. Beginnend mit dem kommenden Klimawandel, der sich zuvor noch in einige Krisen verzetteln muss, bis hin zur Finanzkatastrophe.
Wer vor einem Jahr kein Geld hatte, der war arm - wer jetzt kein Geld hat, ist ein Opfer der Krise. Somit hat uns die Krise geholfen, einen Universalschuldigen an allem Missgeschick des Lebens zu finden: die Krise.
Um die Hinterfotzigkeit dieser Krise richtig zu erfassen, muss man alle Winkel unseres Alltags beleuchten. Und so ist es kein Wunder, dass die Krise selbst vor zwischenmenschlichen Beziehungen bzw. der Atmosphäre am Arbeitsplatz nicht Halt macht. Flinke Krisengewinnler wie etwa Meinungsforscher und Privatgelehrte haben so bereits erhoben, dass die Krise Humor und Toleranz im Berufsalltag erbarmungslos vernichtet hat. Statt dessen herrschen jetzt bitterer Ernst und Aggression. Wer noch kürzlich seine Kollegenschaft mit frohem Witz erheiterte, deprimiert jetzt die Kantinengemeinschaft mit hängenden Mundwinkeln und Schultern. Wer ehedem noch wegen seines Sanftmutes und seiner Jähgüte beliebt war, dem weichen nun alle Mitarbeiter aus, um seiner krisenbedingten Bösartigkeit und seines Jähzorns zu entgehen.
Doch wo eine Krise, dort auch sogleich Krisenlöser. Und so unveröffentlicht kann eine Studie noch gar nicht sein, dass nicht auch schön uneigennützige Problembewältiger zur Beratung schreiten.
Ehemalige CliniClows etwa haben blitzschnell reagiert und gucken nun umwerfend komisch mit ihren roten Nasen unter Schreibtischen, Werkbänken oder hinter Aktenschränken in Großfirmen hervor. Ältere Arbeitnehmer erinnern sich dann sofort an ähnliche Frohgesinnte zu Zeiten, als es noch kein Alkoholverbot am Arbeitsplatz gab und fühlen sich in ihrer krisenunsicheren Arbeitswelt gleich wieder viel wohliger.
Mit neuer Leichtigkeit wird so dem bislang missmutigen Werktätigen klar, dass die eigentliche Krise mit dem Beginn der 0,0 Promille datiert.
Aber auch für jene Kollegen, welche durch diese Erkenntnis noch nicht zum richtigen Handeln angeleitet werden, bietet die Personalabteilung heutzutage eine Möglichkeit zur Weiterbildung: Lach-Yoga-Kurse.
Jetzt lachen’s bitte nicht, das ist ganz Ernsthaft. In solchen Seminaren treffen sich tiefunglückliche, lachabstinente Menschen und üben das laute, belästigende Lachen. Das ist dann so etwas wie die Weight Watchers - eben für die Lachmuskeln. Oder die „Anonymen Nur-im-Keller-Lacher“. Anfangs dachte ich, dass hier über und dank eingelernter Witze gelacht wird. Also der Vorlacher sagt z.B. nur „Witz 21“, alle kennen den Witz 21 und brüllen sofort lauthals vor Vergnügen. Inzwischen weiß ich allerdings, dass die Brülllacher in ihrer Ausbildung keine kollektiven Vorlagen benützen, sondern auf Befehl ganz nach individuellen Mentalbildern gemeinsam minutenlang loslachen. Der unterdrückte, lachlose Ehemann stellt sich etwa vor, wie seine dominante Gattin das gemeinsame Auto zu Schrott fährt und lacht sich darüber selbst kaputt. Typisch Lach-Yoga - mit der richtigen Einstellung ist alles zum Lachen.
Gegen die viel weiter fortgeschrittene Form der Humorlosigkeit möchte jetzt sogar die Gewerkschaft eine Art Eingreiftruppe aufbauen: gegen die Aggression und das Mobbing am Arbeitsplatz. Diese weiteren Kinder der Krise lassen tatsächlich Jedem das Lachen vergehen. Und stellt psychologischen Handlungsbedarf dar. Denn wer einen Kollegen anspuckt, einer Kollegin auf den Po greift oder einem Ex-CliniClown zornig auf die rote Nase haut, der ist schon sehr krisengeschüttelt.
Wie solche Geschüttelte wieder zur Sanftmut finden können - das überlegen eben jetzt Gewerkschafter und Experten. Erfolgreiche Überzeugungsarbeit könnte ich mir inzwischen nur so vorstellen: man mixt einige der Krisenlösungen. Es dürfen Kollegen zwar weiterhin angespuckt werden, aber nur in der Form von prustendem Lachen. Es darf Kolleginnen weiterhin auf den Po gegriffen werden, aber nur wenn sich zwischen Gesäß und Hand ein Lacksack befindet. Und man darf Mitarbeitern auch schallende Ohrfeigen verabreichen - allerdings muss dazu schallend Lach-Yoga praktiziert werden.
Somit verschone ich Sie mit weiteren Lachorgien und hoffe, Sie finden im gerade stattfindenden Fasching genug Lachmomente.

Unser Gehirn braucht Pausen - und wie wir sie nützen

2009-10-29T18:40:00.000+01:00

Unsere grauen Zellen müssen auch manchmal abschalten. Der Neurobiologe Yi Hong vom Cold Spring Harbor Laboratory in New York hat das jüngst entdeckt. Sonst kann unser Gehirn gar nichts Neues richtig abspeichern.

Ja, wie soll ich mir das jetzt vorstellen? Gehirn macht Pause… Setzen sich da ein paar graue Zellen einfach so auf die nächst beste Ganglie und lassen ihre Zellentürchen schwingen? Was sag' ich ein Paar - das sind dann natürlich ein paar Hunderttausend. Und die Sitzen dann so und plaudern dann so miteinander was man halt so plaudert in einer Pause. „Hast du gehört, der Hirnederl hat gestern wieder ein Schmerzmittel angefordert?“ sagt die eine und ihre Nachbarin schüttelt ein Blutgefäß: „Ja, der Eduard Hirn ist Allergisch gegen Kater. Was der schon mit den Leberzellen gestritten hat…“
Eine andere Hirnzelle wiederum macht sein Brotzeitkofferl auf und knabbert ein paar Nüsse wegen des Leistungssteigerers Cholin. „Was sich die immer dopen muss… na ja, seit ich denken kann schwächelt sie so im Rechenzentrum umadum“, spötteln andere.
Jetzt stellt sich selbstverständlich die Frage, was machen wir Menschen in der Zeit, wo unsere Gehirnzellen eine Erholungspause einlegen. Ich hab dazu eine meiner Zellen befragt und die Antwort war sehr einfach.
„Für die meisten Menschen geht der Tag ganz normal weiter. Sie merken nichts. Schließlich sind sie auf hirnloses Handeln trainiert. Gerade wenn wir Gehirnzellen Pause machen, nützen viele Menschen die Zeit um sich zu vergnügen. Früher haben sie eine Runde um den Häuserblock gedreht oder im Garten Unkraut gezupft. Jetzt tun’s fernsehen oder sie steigen in ihr Auto und fahren in unserer Erholungspause irgendwo hin. Offenbar haben die Menschen Autofahren als ideale Tätigkeit entdeckt, um auch ohne uns Gehirnzellen auszukommen.“
Weil Autofahren heute sehr das Börsel belastet, haben vife Gehirnzellen in ihrer Arbeitszeit dem Menschen ein neues Pausenvergnügen beschert: Soziale Netzwerke genannt. Facebook, aka’aki, Twitter oder so sind Einrichtungen im Internetzeitalter, wo sich weltweit Menschen in den Pausenzeiten ihrer Gehirnzellen gefahrlos und mit geringen Kosten austauschen können.
Und was graue Zellen an dieser, ihrer Entwicklung besonders freut, es spielt keine Rolle, wenn sie einmal über mehrere Stunden pausieren oder sogar tagelang in einer Hängematte aus Ganglien schlummern. Die Menschen sind von Facebokk etc. dermaßen fasziniert, dass sie das Regenerieren ihrer grauen Zellen gar nicht merken..
Je hirnzellenabstinenter der Zustand, desto verständlicher die soziale Kommunikation. Ein morgenaktiver Moderator schreibt dann etwa mehrmals die Woche nur: „Bin unterwegs nach Wien“ und schon fühlen sich wenigstens 20 soziale Netzwerker davon so angetan, dass sie begeisterte Kommentare folgen lassen müssen. Um die grauen Zellen in ihrer Pause nicht zu stören, steht dann einfach nur Banales in der Antwort. „Bravo!“, „Schön für dich!“, „Komm gut zurück!“
Zum Glück packt in dieser Zeit offenbar niemals eine graue Zelle die Arbeitswut, sonst wäre ja vielleicht zu lesen: „Bist nicht abgegangen“, oder „Wann bleibst du endlich dort?“
Völlig Unbekannte rücken so plötzlich in den Mittelpunkt des geistigen Pausenprogramms. „Bin jetzt essen“, „Bin müde“. Andere wieder lassen die Welt an ihrer ausgeprägten Beobachtungsgabe teilhaben: „Heute wieder kein Sonnenschein“ oder „Wochenende vorbei, muss wieder arbeiten“.
Jetzt meinen Sie, wo Sie Pausen Ihres Gehirns zum Unkraut zupfen oder für einen Spaziergang nutzen, derartiges könne nur jugendliche Gehirnaussetzer betreffen. Nicht doch!
Erst kürzlich saß ich bei meinem urgemütlichen Wirten in Flandorf um meinen Zellen eine Auszeit zu gönnen, als eine Damenrunde die Lokalität betrat. Aktive, fröhliche, putzmuntere Damen im tiefsten Mittelalter und älter. Und nachdem die Auswahl an Tortenstücken und Kaffeefarbe getroffen war, startete das der übliche Smalltalk. Oder eigentlich doch nicht.
Denn tatsächlich ging es um das Thema Austausch von E-Mail-Adressen, die Eroberung des Alltags durchs Internet und den Vorsprung der US-Amerikaner im Gebrauch dieses Mediums. Und – welcher Fortschritt etwa Facebook sei, nur leider etwas unsicher und zu wenig intim.
Meine inzwischen wieder am Arbeitsplatz erschienen grauen Zellen hat das Gespräch selbstredend sehr in Anspruch genommen. Was letztlich zu folgendem Abkommen zwischen meinem Gehirn und mir geführt hat: Soziale Netzwerke werden nur in der gehirnaktiven Zeit konsumiert, weil es da viel zu Lachen gibt. In den Ruhepausen der kleinen Denker, bleibe ich dem Computer fern.
Und daran halte ich mich: Tschüss und Servus!

Medien-Schlagzeilen, die mich bewegen

2009-09-29T15:45:00.001+02:00

In einer Zeit, die immer schnelllebiger wird, erfassen wir ja oft nur mehr Schlaglichter, kurze Sequenzen des Alltagslebens - eben die Schlagzeilen des Erdweltenraums.

Wie schnell und daher auch chaotisch selbst die Zeit vergeht, sehen wir immer häufiger an den doch sonst so betulichen Jahreszeiten. Ein Frühling der uns z.B. schon Sommertage beschert, ein Sommer, der so schnell vergangen ist, dass ich ihn nur im spanischen Urlaub echt wahrgenommen habe und dann ein Herbst, der wahrlich prächtig ist, von dem wir aber im Nachhinein sagen werden, dass er ein warmer Winter war. Was allerdings in Realität nur die Skifahrer wahrnehmen werden, wenn sie sich im Mai auf den ersten Schnee freuen.

Wie gesagt, alles vergeht schneller, überholt sich dabei häufig selbst und wir kommen gar nicht mehr zum Reagieren, weil dann alles schon wieder vorbei ist.

Typisches Beispiel etwa sind die Nachrichten aus aller Welt und dem Nachbarhaus. Das Lesen einer Zeitung ist oftmals bereits reine Zeitverschwendung, denn der wesentliche Inhalt wurde mir bereits Stunden vorher in bewegten Bilden im TV präsentiert. Nun hätte man ehedem gemeint, man kann so durchs Lesen sein Wissen vertiefen - ja, hätte man nicht schon vor dem Fernsehen alles noch besser im Internet gesehen und gelesen und nun, wo einen die größte Tragödie nach 3-maliger Wiederholung bereits anödet, die ultimative allerletzte Entwicklung in diesem und jedem Fall am Mobiltelefon abgelesen.

Was ich Ihnen mir dieser komplizierten Sachverhaltsdarstellung sagen möchte? Ich lese nur mehr Schlagzeilen und bin ausreichend informiert. Und wenn ich dann tatsächlich einmal Zeit für Ruhe und Besinnung finde, also in meinem Großraumkörper ruhen kann, dann beginne ich die Meldungen des Wahnsinns und der Freude zu verarbeiten und zu verstehen.

Neue Studiendaten bestätigen: Gräsertablette wirkt anhaltend und verbessert Lebens- sowie Schlafqualität

Schlimm. Um ehrlich zu sein, beschämt mich diese Information ungemein. Denn, ich muss eingestehen, dass ich mir bislang weder um die Leben- noch um die Schlafqualität von Gras Gedanke gemacht habe. Weshalb auch? Ich muss am Morgen aufstehen - das Gras bleibt liegen. Ich hab nach viel Trinken einen Brummschädel - das Gras wächst und erschönt mit jedem Getränk prächtig. Und der Schlaf des Grases? Ich kann mir nicht vorstellen, dass auch nur ein Gräslein in der Nacht aufwacht und aufs WC muss.

Aber bitte, ich freue mich sinnloser Weise, dass dank einer Tablette das Gras nunmehr anhaltend besser lebt und schläft.

Laufender Fernseher schadet Kindern

Diese Meldung ist für mich ja mehrfach sensationell. Sensationell allein der Umstand, dass irgend ein Genie einen Flachbildschirm entwickelt hat, der nicht nur hängbar, verschiebbar oder drehbar ist, sondern sich auch selbst fortbewegt. Vorbild kann hier nur das Essen auf Rädern, bzw. Running Sushi gewesen sein, denn wer schon dem Futter nachläuft, möchte dabei eventuell auch fernglotzen.

Sensationell dumm allerdings das Urteil, ein Running-TV-Screen könnte Kindern schaden. Wo wir doch alle wissen, dass die heutige Generation von Lehrerquälern viel zu wenig Bewegung macht. Und dass diese Nicht-Bewegung viele Stunden am Tag vor dem TV-Geräte statthält. Umso preiswürdiger halte ich deswegen eine Erfindung, die es unseren Kids ermöglicht bei gleichzeitigem Konsum ihrer Lieblingssendungen auch die leckeren Burger, Fritten und Pizzastückchen wegzulaufen. Schaden kann dem Kind solch ein Fernseher nur seelisch, wenn der Strom ausfällt, das Gerät steht und das Kind aus Gewohnheit weiterläuft. „Sch… ade, jetzt bin ich unnötig gelaufen,“ denkt sich dann so ein Kind und ist lange Zeit von der Technik frustriert.

Reizvolle Wellness-Destinationen für gestresste Performer: Luxus-Urlaube abseits des Mainstream

Diese Schlagzeile von der Reiseseite ist ein Gustostückerl für Senioren. Das ist oft gefordertes Gehirntraining pur. Nur so können Wörterbücher gewälzt werden und Alzheimer hat keine Chance. Wirklich voller Reiz ist dabei die geschickte Kombination von althochdeutschen Worten und neuhochenglischen Konstrukten.

Rauchen erregt Krebs

Schon wieder geht’s auf die Raucher los. Mir eigentlich ziemlich Wurst und auch eingepflanzte Tierschützer sollten sich nicht so prüde über sexuelle Erregungen der Krustentiere urteilen.

Wie Sie jetzt leicht nachlesen konnten, sind Schlagzeilen zur schnellen Information sehr wichtig. Nur zum verarbeiten derselbigen Information, muss man viel Zeit aufwenden.

Überraschungssendung

2009-09-15T12:00:00.002+02:00

Die Sendung. Die Letzte.

21 Stunden danach tut sich im Internet noch immer nichts.

ABER: Ein kurzes Läuten an der Tür, mein bekannter, postalischer Packelherold steht davor und überreicht mir mit freundlichem Lächeln DIE Sendung.

Die digitale Welt wird somit schon wieder viel menschlicher. Die elektronische Ankündigung ist vielleicht nicht perfekt - aber mein Postler mit DHL ist es doch!

Betreutes Warten auf eine Paketsendung

2009-09-15T10:56:00.003+02:00

Neuerdings ist das Bestellen von Waren aller brauch- oder unbrauchbarer Art per Internet der Hipp. Also ich hopp ins WWW und bestellt.

Und in Warteposition. Kommt meine Sendung per Post zu einer üblichen Tageszeit oder per Paketdienst überraschend und just in den 30 Minuten, in denen ich nicht anwesend bin?

Überraschung: Meine Sendung wählt den, dem fortgeschrittenen Internetzeitalter adäquaten, Weg und sendet mir eine E-Mail.

Sie hätte die Firma verlassen, befände sich auf dem Weg zur Paketstelle von DHL und ich könnte diesen, jenigen unter einer bestimmten Sendungsnummer stets mitgehen.

Oh, Segnung moderner Technik mit Code und Laserauge.

Tatsächlich bin ich dank besagter Webseite sofort umfassend in die Reise meiner Sendung zu mir involviert und beruhigt.

Obwohl für mein weiteres Lebensglück unerheblich, macht es doch gute Laune, zu wissen, dass um Mitternacht die elektronischen Sendungsdaten vorlagen. Warum, weshalb, wieso - einerlei, denn schon 15 Stunden und 22 Minuten später tut sich Gravierendes: meine Sendung hat die Zustellbasis verlassen.

Nun heißt es auf meiner Seite schnell zu handeln und hinter der Türe Aufstellung nehmen. Nur nicht den Sendungsübermittler verpassen.

Aber Halt. Voreiliger Trugschluss. Denn 15 Minuten später die Meldung: Die Abholung der Sendung war erfolgreich.

Tangiert mich weiter nicht, dass meine Sendung etwa 1/4 Stunde brauchte, um das Lieferauto zu erreichen. Kennen wir: Parken in der Nähe fast nie möglich.

Nach drei Stunden das nächste Signal meiner Sendung: Wurde im Einlieferungs-Paketzentrum bearbeitet.

Ich freue mich und warte…

24 Stunden später - kein Kommen, kein Gehen, keine Botschaft. Kurz eine Sorge gemacht, dann der glasklare Gedanke: Wochenende.

Da hat auch eine Sendung Anrecht auf Freizeit. Geht mit ein paar Sendungskumpelinen auf eine Pickerlparty, betreibt ein wenig Förderbandlaufen oder sieht sich im Fernsehen Sackhüpfen an.

Alles claro!

Montag. Ich zweifle, ob das wirklich meine Sendung ist. Eine FRÜHaufsteherin! Wurde sie doch tatsächlich um 04:18 in der Internationalen Paketstation bearbeitet und zwei Minuten später zum Transport ins Zielland aufgenommen.

Geduld - itzo kanns ja nicht mehr lange dauern.

Und wirklich: wir haben 13:36 und meine Sendung ist im Zielland eingetroffen - und nicht nur das. Blitzschnell hat sie in der gleichen Minute das Gateway im Zielland auch schon wieder verlassen.

Scheint nicht besonders gastlich zu sein, dieses Gateway, und zum Verweilen einzuladen…

Aber…

Knapp 20 Stunden später - und es gibt keine neue Nachricht, kein Klopfen an der Tür… Ist es an der Zeit sich doch einmal vorsorgliche Sorgen zu machen?

War das Zielland falsch? Hat sich meine Sendung im unbekannten Land verirrt? War sie einfach nur müde nach dem frühen Erwachen und hat sich ein ruhiges Plätzchen zum Dösen gesucht um in völliger Frische bei mir zu erscheinen?

Quälende Fragen. Wann kommt die Antwort - besser die Sendung?

Eine Antwort wäre mir schon in den Sinn gekommen. Was heißt DHL? Das Heißt Leiden.

Erich Bruckberger macht’s möglich

2009-09-11T21:39:00.004+02:00

Checke gerade die neueste, wahre Eventmeldung: Waris Dirie, Wüstenblume ungewissen Alters, kommt ins Schluckspecht-Paradies Hagenbrunn/Wien. Erich Bruckberger, Errichter des 7-Stationen-Lebenspfades mit Nachdenkeffekt, überreicht ihr dort am 10. Oktober den my way-Preis. Und 10.000 Euro. Das gibt ein Umsatzplus bei Wannemacher, Heilig & Co. Dazu singt Angela Deloni. Am nächsten Tag startet der Wüstenfilm des dürstenden Models in den Kinos.

Nach den bereits abgetretenen my way-Preisträgern, Herzverpflanzer Barnard und Katholikenherz Johannes Paul II, den sichtbar aufgetretenen Prämierten, Äthiopienwerber Böhm, Sexidol Bardot, Polenheld Walesa, den leider-nein-aufgetretenen Ausgezeichneten Königin Rania und Freiheitskämpfer Mandela, tritt nunmehr Waris Dirie auf die Bühne des Hagenbrunner Gemeindezentrums. Mehr darüber erfahren Sie jetzt bereits im Internet auf http://www.myway.at/event.htm

Bei freien Eintritt freuen sich Bürgermeister Ernst Fischer und Stifter Erich Bruckberger auf Ihren Auftritt im Zuschauerraum.

Das Wandern ist der Haare Lust…

2009-09-07T15:47:00.002+02:00

Beim Blick in den Spiegel bemerke ich immer häufiger, dass ich ins Leere blicke. Dort wo noch jüngst, oder auch kürzlich, üppiger Haarwuchs die Kopfhaut beschattete, ist nun plötzlich eine Lichtung wie im Wald nach einen Orkan.

Einige, offenbar des Ausgehens müde Haarveteranen, harren noch aus, eine Art Grenzposten der Haargrenze. Aber auch sie vermitteln eher den Eindruck, als würden sie sich beim nächsten Haarschnitt lieber an die mähenden Messer klammern, als mich weiterhin zu zieren.

Eine Entdeckung, die mich in letzter Zeit immer trauriger und nachdenklicher stimmte. Bis ich mir einmal die Zeit nahm, mich nicht nur mit meiner abnehmenden Haarpracht, sondern auch mit seinem Umfeld zu beschäftigen.

Und siehe da, es gibt wahrlich und echt Grund zu frohlocken. Wobei Locken vielleicht übertrieben sind, aber – wir verlieren keine Haare, nein, sie gehen auch nicht aus.

Sie unternehmen nur Ausflüge, gehen auf Wanderschaft, siedeln um, machen einen Standortwechsel, emigrieren.

Denn mit ebenso großer Schnelligkeit, mit der sich das Kopfhaar lichtet, wachsen mir wunderschöne, tiefschwarze, kastanienbraune und hochweiße Haarbüschel aus der Nase, den Ohren und anderen unzugänglichen Körperstellen.

Offenbar ist’s dem Stammhaar mit den Jahrzehnten einfach zu blöd immerwährend geschnitten zu werden und wieder nachwachsen zu müssen. Und so sucht es sich irgendwann eine Stelle, an der es vor Schere, Kamm und Haarschneider sicher ist.

Meine Aufgabe in Zukunft kann es daher nur sein, gesellschaftliche Aufklärung dahingehend zu betreiben, dass dem Haar unter der Glatze mit ebensolchem Wohlgefallen begegnet wird, als den zotteligen Stirnfransen.

Was wir von Putzfrauen lernen können

2009-09-04T11:52:00.003+02:00

Dieser Beitrag erscheint auch im Magazin „Das Grüne Haus“, Ausgabe September, # 9.09. in der Rubrik „Dieters Baustelle“

Meine Putzfrau (für Internetuser: myputze) ist ein Schatz. Ein echter, richtiger Schatz. Denn die Bezeichnung „Putzfrau“ ist nicht völlig korrekt. Denn als waschechte Putzfrau kennt auch meine keinen Kalender und keine Uhr.
Was dazu führt, dass sie einmal kommt, einmal nicht kommt und das dann auf jeden Fall nicht zur vereinbarten Uhrzeit. Selbstverständlich total unverschuldet und immer mit neuen katastrophalen Auslösern. In beliebiger Reihenfolge sind dann bösartige Straßenbanhfahrer, Kinder, Verwandte, die gestörte U-Bahn, das Glatteis, die Hitze, jene Objekte, an denen sich meine Putzfrau abputzt. Sohin wäre die korrekte Bezeichnung eigentlich „Abputzfrau“, aber dieser Begriff hat in den Kollektivvertrag noch nicht Eingang gefunden, also bleiben wir bei Putzfrau. In dieser Hinsicht ist meine Putzfrau allerdings ein ausgesprochener Profi. Blitzschnell bewegt sie die Staubsaugerbürste über die Böden, ganz so, als würde sie dem Staub keine Chance lassen. Aber, so frug ich mich, wie kann es möglich sein, dass bei wochenlanger Benutzung das Beutelchen im Staubsauger nie voller, geschweige denn zum Wechseln voll wird? Antwort: dank der hastigen Bewegungen wirbelt der Staub widerwillig in die Höhe und die gierige Saugbürste fährt ins Leere. Seit ich meine Putzfrau eine Stunde länger beschäftige, hat sich mein Budget fürs Putzen auch um den Posten Staubsaugerbeutel bedeutend vergrößert.
Dabei muss ich zugestehen, dass ich mit meiner Reinigungsperle einen Glücksgriff tat. Denn wie mir ihr Erzählungen vor Augen führen, geht’s auch echt schlimm. Zum Beispiel mit Haushaltshilfen aus dem ehemaligen Jugoslawien, wo immer das heute sein mag. Sie machen einen Lern-, Umdenk- und manchmal auch Gerichtsprozess notwendig. Lernen heißt’s zunächst einmal die postjugoslawische Sprache. Schließlich hat die Rose des Balkans ihre Heimat ja verlassen, um zu putzen und nicht um eine Fremdsprache zu lernen. Also muss am Anfang die Gestik herhalten, um die Fremdputzin durch den Haushalt zu navigieren. Ein Aufwand, der sich lohnt, lernt man doch so die Lieblingslagerstätten des heimischen Staubs kennen. Und ein Wissen, das sich ebenfalls sofort in die Praxis umsetzen lässt, weiß doch die neue Reinigungsbeauftragte mit dem Wort „Staub“ nichts rechtes anzufangen.
An der Stätte ihrer Geburt ist dies Sand, Mitbringsel des Windes, Anpassung der Wohnlandschaft an die Natur der Umgebung – kurzum nichts Ungewöhnliches oder gar Wegwischwerfbares. Hier ist die Rhetorik der reinheimischen Hausfrau überaus gefragt, um mit ihrer Theorie „Staub ist Gaga“ zu überzeugen. Weitere Überzeugungskraft ist dann noch notwendig, wenn es darum geht, zu erklären, dass WC-Enten nicht in der Muschel schwimmen und dann runtergespült werden, dass Glasreiniger das Geschirrspülmittel nicht ersetzen und dass Opti-Holzpflege zwar für Böden, aber nicht für Zimmerpalmen gut ist. Letztmögliche Strapazierung der Nerven stellt dann die Bedienanleitung des Staubsaugers und anderer Haushaltsgeräte dar. Ok, es ist der guten Frau aus dem Süden an sich nicht übel zu nehmen, dass sie sich beim Anblick einer solchen Ballung von Hightech ein wenig schreckt. Schließlich ist es ihr ja auch noch nie in den Sinn gekommen, eine Führerscheinprüfung abzulegen. Und jetzt diese technische Herausforderung…
Dem Vernehmen nach gelingen derartige Einschulungen innerhalb einiger Wochen zumeist perfekt. Die biedere Frau aus dem Billigurlaubsland spricht weiterhin nicht Deutsch und meidet den Staub. Die heimische Hausfrau hat endlich gelernt, ihre Weinkrämpfe und Wutausbrüche zu koordinieren.
Zum Trost: die Haushaltsperlen aus dem Süden spenden auch viele Erholungspausen. Mehrmals bis sehr oft im Jahr finden Begräbnisse von lieben Verwandten in der Heimat statt. In großen Familien gibt’s auch immer was zu feiern, von Geburt bis Hochzeit und Feiertage werden offenbar mangels Kalender erfunden. Die intensive Einschulung ihrer Hilfe macht’s jedenfalls möglich: in Abwesenheit können Sie sie leicht ersetzen!

Ursula Stenzel nach Simmering

2009-06-25T10:23:00.001+02:00

Keine Ahnung wer die mehrfache Ex (Ex-Publizistik-Studentin, Ex-ORF-Nachrichtensprecherin, Ex-ÖVP-Delegationsleiterin im Europäischen Parlament) Ursula Stenzel, 64, als Bezirksvorsteherin des 1. Wiener Gemeindebezirks Innere Stadt sehen wollte. Nach ihren Leistungen habe ich den begründeten Verdacht, sie war die Wunschkandidatin der sozialistischen Rathausmehrheit. Denn als Wahlhelferin für die ÖVP ist sie wohl nicht zu verstehen.

Ihre stille Vernichtungsoffensive an Kurzparkplätzen konnte selbst ein grüner Bezirksvorsteher in Wien nicht übertreffen. Ein gutes Beispiel sind die derzeitigen Umbauarbeiten am Rudolfsplatz.

Autos raus aus der Innenstadt - eine vielleicht erstrebenswerte Utopie. Aber was dann die Geschäftsleute und Büroinhaber über eine, angeblich ihre Interessen vertretende ÖVP-Mandatarin, denken... Geschäftsschädigung?

Gut, das wählende Publikum ist sowieso nicht Frau Stenzels Ding. Und die fremden Besucher auch nicht - wie auch derzeit Kärntner Straße und Graben beweisen.

Eine Bestätigung der seltsamen Denkweise von Frau Stenzel findet sich im Internet, ich zitiere die Enzyklopädie Wikipedia:

„Bei der Wiener Gemeinde- und Bezirksvertretungswahl am 23. Oktober 2005 trat sie für die ÖVP Wien als Spitzenkandidatin für die Bezirksvorstehung des ersten Wiener Gemeindebezirkes (Innere Stadt) an. Dort fiel sie im Wahlkampf vor allem auf Grund von umstrittenen Forderungen auf. So konnte sie sich in einem Interview die Sperrung von Parks für Nicht-Anrainer vorstellen und argumentierte für die Schließung von Punschständen sowie gegen Straßenkünstler auf den Fußgängerzonen. Auch nach der Wahl sprach sich Stenzel etwa gegen den sogenannten „Silvesterpfad“ (Buden mit Getränken und Imbissen, die am 31. Dezember auf dem Graben aufgestellt werden) in der Innenstadt und die Werbetransparente am Baugerüst des Stephansdoms aus.“

Auch ein weiteres Wahrzeichen der Tourismusmetropole ist und war der Sauberfrau ein Dorn im Auge: die Fiaker. Jeder Kommentar erübrigt sich da wohl.

Verkehrsberuhigung schön und gut, nur war die Wiener Innenstadt rund um St. Stephan nie wirklich ruhig. Als Mozart in Wien lebte, bewegten sich in eben jenen ganz schmalen Gassen 3.600 Kutschen/Fiaker. Na ja, es hat damals ja auch keine Stenzel gegeben...

Liebe Frau Bezirksvorsteherin, haben Sie denn noch nie daran gedacht, das Übel allen Lärms und bewegten Durcheinanders an der Wurzel zu packen? Raus mit dem Stephansdom aus der Inneren Stadt. Beim Donauturm wäre genug (Park-)Platz und auch eine Moschee ist gleich in der Nähe. Alle Probleme wären damit gelöst und die Innere Stadt eine ruhige, tote Zone.

Und wenn das wirklich nicht möglich ist: warum bitte werden Sie nicht Bezirksvorsteherin von Simmering? Da wäre schon eine sehr ruhige Zone: der Zentralfriedhof.

Herr Holle, der Dauerpinkler

2009-06-23T16:04:00.000+02:00

Also wenn wir annehmen, dass in Märchen ein Funken Wahrheit steckt, dann können wir glauben, dass Frau Holle für den Schneefall zuständig ist. Immer wenn sie ihre Bettdaunen ausschüttelt schneit’s.
Ist klar und nachvollziehbar - wenn man’s glaubt.
Wenn wir weiters annehmen, dass dieses Märchen eine tiefere Moral besitzt, dann ist anzunehmen, dass es auch einen Herrn Holle gibt. Von einer Witwe Holle ist ja nie die Rede.
Also wird auch besagter Herr Holle eine Aufgabe innehaben.
Das könnte, in Fortsetzung der Frau Holle-Berufung, das Regnen sein. Sie schneit - er regnet.
Und nachdem uns nicht überliefert wurde, wie er regnet, können wir annehmen, dass er diese seine Aufgabe typisch männlich absolviert: er pinkelt.
Nach dem nunmehrigen Dauerregen über mehrere Tage, würde ich ersuchen, dass sich jemand als Mediator zur Verfügung stellt und dem Volltrottel namens Holle sagt, dass er in die Muschel und nicht immer daneben pinkeln soll? Danke.

Sorge ums Wetter

2009-06-10T16:53:00.001+02:00

In letzter Zeit mache ich mir echte Sorgen ums Wetter. Es schaut gar nicht gut aus.

Zunächst einmal das Auf und Ab der Temperatur. Einmal sehr kühl und dann gleich wieder stark hitzig. Das schafft unbedingt Stress fürs Wetter.

Daher ja dann auch dieses düstere Wolkenspiel. Am Morgen schaut das Wetter schon finster drein, dann hellt es sich ein wenig auf und ist auch gleich wieder ganz grau vor Kummer über den Wasserverlust.

Ja, die Inkontinenz des derzeitigen Wetters ist ein Hauptübel. Gepaart mit dieser Gefühlskälte.

Es ist wäre an der Zeit, dass sich das Wetter durchchecken lässt. Von einem erfahrenen Meteorologen-Team. Und wenn das nicht helfen kann, ab zum Klimatologen.

Denn, auch wenn es starker Veränderungen bedarf, so können wir das Wetter nicht weiter im Regen stehen lassen.

Krisen-Hopping

2009-03-20T11:39:00.008+01:00

Bis vor kurzer Zeit hat bestenfalls ein Blick in den Spiegel eine Krise ausgelöst. Das nannte man dann Midlife-Krise und die war dank Kosmetik, Chirurgie oder Ableben behebbar. Nunmehr ist allerdings eine Art Fulllife-Krise ausgebrochen, die jeden, in jedem Lebensbereich und in jedem Alter betrifft.

An die Stelle des Spiegels sind Zeitungen, Fernsehen und Radio getreten und Krisen werden nicht mehr behoben, sondern entwickelt. Ganz im Sinne des Umweltschutzes wird auch nicht gefahren, sondern Banken, Medien, Industrie, Handel und Regierungen schlittern in die Krise. Da das Schlittern Kindheitserinnerungen weckt und sohin eine fröhliche, unbeschwerte Tätigkeit ist, werden von hochkarätigen Diskussionsrunden auch immer wieder Wege aus der Krise in eine andere skizziert.

Ich weiß nicht, ob es bereits Lehrgänge an Universitäten oder Abendkurse für Entwickler innovativer Krisen gibt. Ich weiß auch nicht, ob die EU-Kommission bereits daran denkt, dass in jedem Betrieb ein Beauftragter für die Entwicklung und Instandhaltung einer innerbetrieblichen Krise etabliert werden muss. Schließlich gibt es zwar bereits ganz wenige Krisenmanager, die sich jedoch im Krisenfall echt hilflos erwiesen haben.

Anhand der derzeitigen Situation ist es ja nicht unschwer zu erkennen, dass es qualifizierter Krisenentwickler bedarf, um einer kleinräumigen Krise globale Dimensionen zu geben. Und hier sind auch nur jene Profis erfolgreich, die mit einer Krise gleich noch weitere auslösen. Wodurch der einfache Bürger seinen Geist dank Krisen-Hopping fit hält.

Nehmen wir als Beispiel einfach die Autoindustrie. Totale Krise. Jede Marke hat mit großem Aufwand riesige Autos, sogenannte SUVs (Sehr Unvernünftiges Vehikel), entwickelt und auf den Markt gebracht. Wenn bei schrumpfenden Parkraumangebot, steigenden Spritpreisen, strengeren Umweltauflagen und fallendem Vermögen die Verdrusskisten immer voluminöser, durstiger, abgasiger und teurer werden, dann würde auch ein unbedarfter Heimwerker stolz verkünden: „Ich hab’ mir meine Krise selbst gemacht!“

Zum Glück geht’s ja weiter und dank dem Geld der Steuerzahler ist die Autoindustrie beim Öko-Sport Krisen-Hopping voll dabei. Die nächste Krisenvision heißt Elektroauto.

Da geht jede Menge Cash locker in die Binsen. Na gut, dafür wird der lautlose Flitzer den 3-fachen Kaufpreis bedingen. Man wird im komfortlosen Kleinwagen 150 km, mit heute üblicher Ausstattung eher 100 km täglich unterwegs sein können – ehe man sich eine passende Steckdose sucht, über die man die Akkus sieben Stunden lang auflädt.

Ein Milliardengeschäft, träumen die Krisenmanager der Industrie bereits und hoffen auf riesige Erfolgsprämien. Gibt es doch dann gleich eine Vielzahl an Krisen zu managen! Die Versorgungskrise – wo kann ich mein Auto sieben Stunden parken und gleichzeitig „auftanken“? Die Stromkrise – wo kommt die Energie für die Elektroautos her? Die Entsorgungskrise – wohin mit dem Sondermüll Batterien?

Wie gut, dass dann die Luft sehr viel reiner und klarer sein wird. So werden wir die neuen Krisen viel klarer sehen und die nächsten Krisen leichter erkennen.

Anleitung zur Vernichtung von Prof. B.

2009-02-22T12:19:00.003+01:00

Von der Öffentlichkeit völlig unbemerkt, wird seit einen Monaten am (Lehr-)Stuhl von Prof. Hademar Bankhofer eifrig gesägt. Erfolglos. Desaströs. Denn was die Neider, Hasser, Quertreiber des TV-Gesundheitsexperten in ihrer Engstirnigkeit übersehen: der Publikumsliebling ist unsteten Aufenthalts und besitzt daher gar kein Sesselchen, an dessen Beinchen man sägen könnte… Ein Leerstuhl also!

Es begann im Spätsommer des gewesenen Jahres. Das deutsche Nachrichtenmagazin „ Der Spiegel“ rügt die heimischen Journalisten, im Internet nicht eine effektiv Aufdeckerrolle zu spielen. In den betroffenen Köpfen rumort es. Denk. Denk. Und ein anonymer, genialer Kopf hat einen genitalen Einfall…
Denn just zu dieser Zeit jettet der Propagandaminister des Naturheilreichs, Hademar Bankhofer, gerade von einem Mediensitz zum anderen, spurtet hurtig durch jedwede Mattscheiben-Talkrunde, tönt im Tagesrhythmus über kurze und lange Radiowellen und tippt seine gesundheitlichen Einfachrezepte in allen angesehenen Zeitschriften.
Der quirrlige Vermarkter von sich selbst und Omas Hausapotheke ist somit das geeignete Objekt für lupenreine Neidkollegen und verzweifelte Möchtegern-Aufdecker. Womit der erste geniale Einfallspinsel dem Aufmerksamkeits-Erregernamen Bankhofer seinen Web-Blog* widmet. Der darin enthaltene Vorwurf, der Heilkräutler würde stets von einer – markenrechtlich geschützten – Klostermelisse plaudern, erreicht niemanden. Außer die Verantwortlichen des Bankhoferschen Muttersenders ARD.
Sie sehen eine Möglichkeit der Verjüngung und streichen die beliebten Auftritte des Gesundheitsgurus im Morgen-Joural über Nacht.
Die vereinten Kritiker Bankhofers jubeln über den vermeintlichen Erfolg und Sturz des Moderators. Nehmen darum auch nicht zur Kenntnis, das die Sendeleitung der ARD kurz darauf den Vorwurf der Schleichwerbung zurücknehmen muss – begreifen aber irgendwie doch, dass der Ruf des Naturheilkunde-Experten in keinster Weise gelitten hat.
Im Gegenteil: die öffentlichkeits-unwirksame Schlammschlacht erweist sich für den 67-jährigen Klosterneuburger wie ein Bad im Heilschlamm.
Er tourt ungebrochen von einer Publikumsveranstaltung zur anderen. Führende Verlage bieten ihm weiterhin Autorenverträge für neue Bücher an. Mehr denn je ersuchen Konzerne Prof. Bankhofer, ihre Mitarbeiter in gesunder Ernährung und Lebensweise zu schulen. Uneingeschränkt blickt uns sein Konterfei aus seinen Kolumnen in unzähligen Zeitungen entgegen.
Und nach wie vor ist das AUA-Flugzeug sein Arbeitszimmer. Denn anstatt der Qual, gegen 500,– Euro Honorar, ab 6 Uhr morgens im ARD-Studio stehen zu müssen, stehen dem Publikumsliebling jetzt die Türen zu allen Privatsendern offen. Die er auch nun fast täglich mit gewohnt jugendlichem Schritt durcheilt.
Die ganze Aufregung, von der fast niemand etwas gemerkt hat, für nichts und gar nichts? Der Abgang von Prof. Bankhofer unbemerkt, weil er immer da war und ist?
Liebe neidvolle Freunde des beruftstiteltragenden Professors: es arbeitet in euch. Die Niederlage lässt nicht ruhen. Aber mit euren unöffentlichen Beiträgen lässt sich ein Öffentlichkeitsliebling wie Prof. Hademar Bankhofer nicht vernichten.
Daher hier ein kleine Nachhilfe:
• Schreibt in eure Medien täglich, mit Foto und nur positiv über Bankhofer. Das finden LeserInnen langweilig und sie werden euer Medium nicht mehr lesen – Bankhofer ist somit draußen.
• Schreibt nur tolle Buchkritiken über Werke von Bankhofer. Das treibt: Verlage dazu, noch mehr Bücher von ihm zu veröffentlichen, die Buchhändler in die Verzweiflung und Käufer zur Ratlosigkeit, sodass sie gar kein Buch mehr kaufen.
• Schreibt lange Berichte auch über nur kurze TV-Aufritte Bankhofers, auch bei nur ganz kleinen TV-Sendern. Fordert vehement die wöchentliche 2-Stunden-Gesundheitheitsshow von und mit Prof. Bankhofer. Das macht Fernsehbosse glauben, sie würden ein Programm für ihr Publikum machen. Das gibt Bankhofer den Rest – so ist er endgültig weg vom (TV-)Fenster.
Sollten diese drei Punkte zur Vernichtung des Prof. B. nicht genügen – ja mei, dann bleibt nur die Hoffnung, dass er es einmal selbst schafft sich abzuschaffen.

(* Blog = die interaktive Möglichkeit, im Internet seine Meinung kundzutun und Leser wiederum ihre Meinung dazu veröffentlichen zu lassen. Hat nichts mit „Blockade“ zu tun. Ist eine Art digitales Leserbriefforum.)

Didis Samstags Komödie

2009-01-17T10:28:00.002+01:00

Ich weiß nicht, ob’s Ihnen auch schon aufgefallen ist: die Zeit vergeht immer schneller. Also mir ist das schon sehr aufgefallen.
Ist nicht wirklich etwas Neues. Weil schon meine Oma – also die eine, die andere weniger – hat immer gesagt: „Kinder, wie die Zeit vergeht…!“ Na gut, uns Kindern hat man alle sagen können, weil wir haben ja keine Uhren damals nicht gehabt und auch kein Mobilphone…

Aber heute fühl ich das auch sehr stark. Wie die Zeit so vergeht. Schau’ ich so auf meine sündbillige Swatch – 11 Uhr. Mein Gott, das war’s doch gestern um die Zeit auch und dazwischen – nix passiert. Jetzt war doch erst unlängstens Weihnachten und schon mache ich mir Sorgen, was ich mir zu Ostern wünsche. Also früher war das anders. Da hat Weihnachten doch viel länger angehalten. Allein schon mit dem Gewicht. Heutzutage isst doch schon jeder ganz figurbewusst, weil alle vor den Feiertagskilos warnen. Somit sind Weihnachten nicht nachhaltig und man schlemmt den nächsten Fastenfeiertagen entgegen.

Wie die Zeit vergeht – unlängst hatte ich ja einen ganz bösen Traum. Ich feiere meinen 66. Geburstag. Wie immer im Wiener Fischer Bräu. Ich nehme die Geschenke entgegen. Labe mich an Speis’ und Trank. Dann endlich Aufbruchstimmung - ich und man gehen. Und dann – beim Ausgang begegne ich meiner Familie und mir, am Weg zu meiner Geburtstagsfeier Nr. 67.
So schnell vergeht die Zeit… Allerdings bin ich aus dem Traum realistischer Weise gleich hochgeschreckt. Mir ist siedendheiß eingefallen, dass ich doch beim Weggehen glatt vergessen habe, den Tisch wieder zu reservieren.

Zugegeben, es gibt auch noch Momente, in denen vergeht die Zeit für kurze Zeit langsamer. Erlebnis auf der Autobahn bei Amstetten. Kolonnenfahren auf drei Spuren. Spiegelgatte Fahrbahn. Ein Fahrzeug in der mittleren Spur schleudert, beginnt sich zu drehen, dreht sich schön langsam im Fahrtfluss der anderen Autos mit. Diese bremsen ab, weichen aus. Viele Augenpaare bewundern den ungehemmten Tanz des Fahrzeugs. Die Zeit scheint still zu stehen. Es sind fast die Gedanken aus den anderen Fahrzeugen zu hören: „Nimmt denn das kein Ende? Fahrt der nicht endlich irgendwo dagegen? Wir haben doch keine Zeit…!
Dann geht alles wieder gewohnt schnell. Fahrbahnrand, Abhang. Kleiner Salto. Holterdipolter. Blitzschnell ist das Auto verschwunden. Die Zeit nimmt wieder den gewohnten Lauf. Die Zuschauer zufrieden ebenfalls.

Also, in diesem Sinne: Nehmen Sie sich die Zeit und passen Sie auf Ihre Zeit auf. Setzen Se sich einfach nur hin und starren Sie auf die Uhr. Sonst nix. Sie werden sehen, die Zeit bleibt fast stehen. Und wenn Sie vorher die Batterie aus Ihrer Uhr entfernen – dann sowieso.

Nix für Ungut, herzlichst Ihr
Didi - Der Smiledoctor

Erfolgreiche Quecksilbersammlung

2009-01-16T09:48:00.002+01:00

Können Sie sich noch an die ganz große Aktion erinnern: Bringen Sie Ihr altes, gefährliches Quecksilber-Fieberthermometer in die nächste Apotheke und Sie erhalten dafür einen modernen, nebenwirkungsfreien, digitalen Körpertemperaturmesser, hieß es.
Sehr überzeugend, sehr erfolgreich diese Aktion. Noch dazu, wo ja jeder dachte, es ginge dabei um gesundheitliche Aspekte. Denn Quecksilber ist bekanntlich sehr giftig und das in einem Gesundheitsprodukt… Der EU sei Dank, solche Vergiftungsfälle durch zerbrochene Fieberthermometer sind jetzt weitgehend gebannt.
So weit, so gesund!
Nunmehr erscheint die verweste Aktion allerdings in neuem Lichte. Es dünkt mir nämlich, dass es dabei gar nicht um unsere körperliche Unversehrtheit ging. (Wieviele Menschen sind denn tatsächlich durch die alten Fiebermesser zu Tode gekommen?) Vielmehr dürfte es sich um eine fein gesponnene Idee gehandelt haben, um an die große Menge Quecksilber im Streubesitz vieler Familien zu gelangen.

Denn: Umsichtig und schützerisch wie die EU-Kommission zu Brüssel samt unserer unbedarften Fachpolitiker nun einmal ist, werden uns ab diesem Jahr einheitliche Energiesparlampen verordnet. Sehr zur Freude der Industrie und zum Leid unserer, dann Blaulicht geschädigten, Augen. Und - Sie dürfen Ihren Mund zum Staunen öffnen - im leuchtenden Innenleben mit Quecksilber verfeinert.
Nun bin ich erst so richtig froh, dass wir die Fieberthermometer offenbar zum Zwecke der Rohstoffgewinnung abgeliefert haben. Mit Quecksilber sehen wir künftig heller, sparsamer und ganz sicher auch klarer.
Klar zum Beispiel ist mir jetzt auch: Quecksilber kann nicht gefährlich sein. Weil Leuchten ganz sicher öfter und leichter zerbrechen als sorgsam gehütete Fieberthermometer. Und wenn schon was bricht – im Radio hörte ich bereits folgenden Tipp: Mit einem Tuch die Quecksilberreste aus der Energiesparlampe aufwischen und dann alles zu einer Problemstoffentsorgungsstelle bringen.
Auch das ein Vorteil der neuen Leuchten - mit zerbrochenen Fiebermessern hätten wir das nie gemacht!

Bleiben Sie mir gut gesonnen und gut bestrahlt,
herzlichst Ihr
Didi - Der Smiledoctor

Kerzen und Schadstoffbelastung

2008-11-13T12:05:00.002+01:00

Kerzen können zu Schadstoffbelastung in Innenräumen beitragen

Von Kerzenlicht geht Behaglichkeit und Gemütlichkeit aus. Restaurants zaubern damit ein nettes Ambiente und in unserem Zuhause sorgen Kerzen vor allem in der Winter- und Adventszeit für entsprechende Stimmung.
Internationale wissenschaftliche Untersuchungen stellten fest, dass Kerzen erheblich zur Schadstoffbelastung im Innenraum, vor allem durch das hochgiftige Schwermetall Blei, führen können. Staatliche Ministerien warnen vor gesundheitsschädlicher Innenraumkontaminierung durch Kerzen.

Kerzen sorgen seit Jahrhunderten für Licht und in der heutigen Zeit vornehmlich für angenehme Stimmung in unserem Zuhause. Ob in Cafes, Restaurants oder Wohnhäusern, überall flackern Kerzen gemütlich vor sich hin. Doch was nett aussieht und als Wohltat für die gestresste Psyche nach einem harten Arbeitstag gilt, muss nicht unbedingt zuträglich für die Gesamtgesundheit sein. Das Abbrennen zahlreicher Kerzen z.B. in der Weihnachtszeit wird außerdem als Ursache für das „Fogging“ (plötzlich auftretende schwarze Beläge an Wänden und Möbeln) diskutiert. (6)

Vielfältige Schadstoffe aus Kerzen
Vor allem billige Kerzen aus Asien sorgen in vielen Fällen für enorme Schadstoffbelastung in unseren Innenräumen. Ungefähr 95% aller auf dem Markt befindlichen Kerzen sind aus schnell abbrennendem Paraffin, einem Erdölprodukt, hergestellt. Neben Verbrennungsrückständen aus dem Paraffin, gelten z. T. auch Pestizide, Lösemittel, PAK’s und Schwermetalle wie Blei und Zink zu den Stoffen, die durch Kerzen in Innenräumen freigesetzt werden können. (1,2,3,4,6)
Konventionelle Bienenwachskerzen sind oft mit Pestiziden und Arzneimitteln belastet, die durch Abbrennen freigesetzt werden. (7) Auch Stearinkerzen sind nicht bedenkenlos einzusetzen, wenn man nicht genau weiß, ob sie rein aus pflanzlichen Fetten gewonnen sind, da es auch Kerzen gibt, deren Stearin aus Rindertalg und Schlachtabfällen hergestellt wird. Oft besitzen Stearin- und Bienenwachskerzen doch einen hohen Paraffinanteil, was auf den ersten Blick nicht auffällt (6).
Violettfarbene Kerzen waren vor Jahren häufig mit dioxinhaltigen Farben und Pigmenten verunreinigt. Ob importierte Kerzen diese seit 1994 in Deutschland verbotenen dioxinhaltigen Farbstoffe noch enthalten, ist nicht völlig auszuschließen (6).

Umweltbehörden und Wissenschaftler warnen
Die Abteilung für Luftverschmutzung der amerikanischen Umweltschutzbehörde EPA warnte bereits 2002 vor Bleiemissionen durch Kerzen. Das Blei wird dem Docht zum Erreichen von mehr Stabilität zugesetzt. Die Dochte der von der EPA untersuchten Kerzen bestanden zu 39-74% aus Blei. (1)
Weitere Wissenschaftlerteams fanden heraus, dass Emissionen zum Teil so stark sind, dass Wohnräume erheblich durch die freigesetzten Bleidämpfe belastet werden können. (1,2, 3) Die Schadstoffpartikel schlagen sich auf dem Boden, Wänden und Mobiliar nieder und dünsten weiter aus. Sie können leicht über die Lunge und den Gastrointestinaltrakt aufgenommen werden.
Kirchen, die zu Zeremonialzwecken Kerzen zünden oder Restaurants mit täglicher Kerzenbeleuchtung können übermäßig stark belastet sein. Australische Wissenschaftler gehen davon aus, dass die Bleibelastung in kleinen schlecht belüfteten Räumen bei regelmäßiger Kerzenbenutzung sogar so hoch werden kann, dass sie eine Bleivergiftung und Tod verursachen kann (2).

Kerzenlicht ein Gesundheitsrisiko vor allem für Kinder
Trotz, dass Blei nicht mehr in Benzin oder Farben zugesetzt ist, haben Kinder heutzutage noch häufig eine deutliche Bleibelastung aufzuweisen. (1,2) Blei- und Schadstoffemissionen aus Kerzen können für Kinder eine bedenkliche Belastungsquelle darstellen, denn sie halten sich im Durchschnitt 88% der Zeit in Innenräumen auf. Eine Bleibelastung im Blut eines Kindes kann schon durch einmal wöchentliches Anzünden von entsprechenden Kerzen erreicht werden. Die EPA geht daher davon aus, dass Bleibelastung bei Kindern heutzutage z. T. auch auf das Konto von häufigem Abbrennen von Kerzen geht, oder durch Kerzen verursacht wird, die in kleinen Räumen abgebrannt wurden. (2) Der Organismus von Kindern ist weitaus anfälliger als der von Erwachsenen, weshalb Schwermetalle und Chemikalien zusätzlich leicht die neurologische und immunologische Entwicklung stören können. (1,3)

Stimmungsvolles Kerzenlicht ohne Reue
Ökologische Kerzen aus Pflanzenstearin ohne Paraffinzusatz, Soja oder Bienenwachs stellen eine vergleichsweise gefahrlose Alternative dar. Der etwas höhere Kaufpreis zahlt sich aus, denn sie brennen wesentlich länger. Um ein Rußen der Kerzen zu verhindern und die Brenndauer maximal auszunutzen, sollte der Docht immer kurz gehalten werden. Zusätzlich sollte man darauf achten, Kerzen nicht in Zugluft zu betreiben oder Windlichter zu verwenden. Das Löschen einer Kerze sollte durch Eintauchen des Dochtes in das flüssige Wachs erfolgen, um Rauchentwicklung zu verhindern. Nach jeder Kerzenbenutzung sollte grundsätzlich gründlich gelüftet werden.

Impressum:
Autor:
Silvia K. Müller, Dezember 2006
www.purenatur.de

Dümmlich: Kerzen gegen die Armut

2008-11-13T10:43:00.002+01:00

Heute sollen in Österreich eine Million Kerzen angezündet werden… Als Zeichen gegen die Armut und die Zunahme der Zahl der Armutsgefährdeten…

Da ist ja wohl ein Küberl undicht! Wissen denn die besorgten Gutmenschen nicht, was eine Kerze kostet? Kann da jemand vorrechnen, was das für die Luftverschmutzung bedeutet?

Viel dümmlicher und sinnloser kann ja wohl eine Aktion nicht angelegt werden.

Wer bei Sinnen ist und etwas Gutes tun will, zündet nicht an, vernichtet nicht, sondern spendet an diesem Tag den Gegenwert einer Kerze an eine Organisation, die wirklich für die Armen da ist…

Bei einer Million - ein schöner Betrag!

Anderes ist zum Schmeißen - ins Küberl.

Babyglück-Designer Bruckberger

2008-10-14T11:26:00.002+02:00

Ja, was ist denn ein Familienforscher und Babyglück-Designer? Diese Frage wird jetzt in Kommentaren und Anfragen gestellt.

Und – ich mach’s mir jetzt nicht so einfach und sag’ „Fragen Sie doch den Herrn Erich Bruckberger oder frag’ den Inder.“ Nein. Ich habe meine eigenen Überlegungen angestellt.

Ein Familienforscher ist demnach nicht ein Jemand, der Grabsteine umdreht und uralte Dokumente in Standesämtern entstaubt – sondern ein Bruckberger, der die Bedürfnisse, Ängste und Probleme von Familien erforscht, sortiert, aufzeichnet und dann das Ergebnis als hilfreiches „So nicht, aber so ja“-Buch veröffentlicht. Ziel ist dabei, althergebrachte Fehler im Familienleben zu überwinden und das Zusammenleben von Vater, Mutter und Kind fröhlicher, entspannter und glücklicher zu gestalten, um so auch einmal unsere ganze Gesellschaft weniger aggressiv und bösartig zu machen.

Diese Zukunftsvision einer positiv veränderten Familie und Gesellschaft kann und muss bereits jetzt in Angriff genommen werden. Die Babys von Heute sind natürlich die Basis der modernen, angstfreien und gewaltlosen Väter und Mütter von Morgen. Das erklärt damit auch die Bestrebungen von Erich Bruckberger, das Glück der Babys zu gestalten und den Kindern dank einer kindgerechten Kindheit das Erwachsensein mit Freude zu füllen.

Seien Sie nicht traurig, wenn Ihr Familienleben von Herrn Bruckberger noch nicht erforscht wurde – dank seinem Baby-Buch werden Sie das bald selbst können.

Und wenn Sie das Babyglück-Design begeistert – auch da werden Sie in diesem Buch einmalige und wertvolle Hinweise finden.

Die my way-Schule des neuen Denkens

2008-10-13T10:48:00.002+02:00

Kaum hatte ich meine umfassende Studie über die wahren Hintergründe neuzeitlich-dicker Kinder in den virtuellen Raum gestellt, ereilten mich auch schon die unterschiedlichsten Reaktionen.

Etwa, dass Dicke bekanntlich auch gemütlich seien und daher übergewichtige Schüler viel mehr im Elternheim säßen, die lehrreichen TV-Programme völlig von den Unbillen der Außenwelt abgeschottet auf der Couch liegen studierten. Und dass diese, jeder Aggressivität abholden Jugendlichen, ihre Fingerfertigkeit auf der Tastatur des Handys oder von Playstation & Co. rast- und pausenlos trainierten.

Ein anderes Bild hinwiederum entwarf mir my way-Begründer, Familienforscher und Babyglück-Designer Erich Bruckberger. Denn: seine exklusive my way-Volksschule in Hagenbrunn bei Wien ist nicht nur ein Klassenzimmer allein, sondern ein ganzes Haus mit 10.000 Quadratmetern Naturerlebnis mit Stundenplan im Biorhythmus der Kinder. Dazu in jeder Klasse nur sechs (6!) SchülerInnen und nur vier Unterrichtstage pro Woche.

Also doch das erwähnte Paradies für übergewichtsbewusste Kids. Bei dermaßen viel Platz und vielen Essenszeiten kann Körperfülle einfach kein Problem sein.

Von der Erich Bruckberger, der engagierte Verfechter einer neuen, glücklichen Kinderlebens-Entwicklung, allerdings gar nichts hält. Und so werden die bevorzugten Schüler in Hagenbrunn mit „Lernen in Bewegung und mit allen Sinnen“ fit gehalten. Das Menü dieser neuen Kinderentwicklung gibt es bald auch in einem Buch von Erich Bruckberger nachzulesen. Einem Werk, welches seines Umfangs wegen wahrscheinlich allein schon zur Fitness beiträgt - schließlich sollten es Eltern immer bei sich tragen…

Womit ab sofort das Thema dicke Kinder für mich keines mehr ist, da nach den Lehren des Familienforschers nur die Eltern und angeblich Erwachsenen umdenken müssen…

Endlich Platz für dicke Kinder

2008-10-12T17:26:00.003+02:00

Daher quält mich ganz ehrlich auch nicht der Umstand so sehr, dass der Nachwuchs immer dicker wird, sondern die Frage: Warum?

Eh’ klar, meinen die vielzähligen selbsternannten Ernährungsfachleute, das Fast Food mit McDonalds und Co. trägt eindeutig die Schuld.

Nun gut, mag sein, aber da es schon einmal sehr viele und noch Dickere bei uns und in fernöstlichen Ländern gegeben hat und McDonalds noch keine 300 Jahre alt ist, ziehe ich doch auch andere Möglichkeiten in Betracht.

Wie wär’s denn mit der einfachen Überlegung: es gibt immer weniger Kinder bei uns, die verbleibenden haben folglich mehr Platz für sich und können sich mehr ausbreiten?

Scheint Ihnen nicht plausibel? Wie erklären Sie sich denn dann das erwiesene West-Ost-Gefälle? Laut wissenschaftlichen Erhebungen sind die VorarlbergerInnen wesentlich schlanker als etwa die BurgenländerInnen oder die EingeborenInnen rund um St.Pröllten. Sehen Sie – hier ist die Erklärung völlig klar: in engen Gebirgstälern können sich nur ranke und schlanke Menschen schnell und friktionsfrei fortbewegen.

Im östlichen Flachland hingegen können die DickInnen problemlos durch die Gegend walzen. Und da soll die Gleichung nicht auf unsere Kids und Kidsinnen zutreffen?

Noch dazu, wo jetzt die Höchstzahlen in den Schulklassen gesenkt wurden, sodass die lieben Kleinen absolut genug Platz haben und nicht mehr aufs Gewicht achten müssen.

Daher habe ich auch gleich an ein Paradies für Kinder mit ausgeprägter Esslust gedacht, als ich von der my way-Volksschule in Hagenbrunn bei Wien (www.myway.at) las. Ihr cleverer Erfinder, der Familienforscher und Kinderexperte Erich Bruckberger, hat im Rahmen seines internationalen my way-Projekts für Mutter, Vater, Kind einen einmaligen Schulversuch gestartet. Eine Handvoll Jungschüler, betreut von drei Lehrpersonen, lernt mit Freude zu lernen und gescheiter/geschickter zu werden.

Ein prächtiger Privat-Schulversuch. Denn eine prächtige Gelegenheit für so wenig Kinder auf viel Klassenzimmer-Platz sich auch prächtig gewichtig zu entwickeln. my way = Mc Donalds und zurück…

Nur leider hat dieser Erich Bruckberger das Wohl der Kinder so wohlig im Auge, dass er auf gesunde Ernährung schon in der 1. Klasse achtet und die schlanken Kleinen ihr Gewicht dank viel Bewegung halten.

Somit greift meine Begründung für die herzigen Dickerln in Hagenbrunn vielleicht nicht – aber sonst ist sie die Ausrede schlechthin…

Bankhofer gefeuert

2008-07-26T11:34:00.000+02:00

Gefeiert wurde er ja in älterer und jüngerer Zeit sehr oft. Jetzt wurde der Ösi im Wessiland erstmals gefeuert. Seine zweite Heimat, die Studiolandschaft des „Morgenmagazins“ im WDR, hat Prof. Hademar Bankhofer die Lizenz zum Expertendasein entzogen. Wegen angenommener Kuschelnähe zur Firma Klosterfrau und deren Klostermelissengeist und Königsartischocke.
Ausgelöst durch einen namentlich erwähnten, unbekannten Professor der Universität Freiburg sowie akribisch recherchierten Abhandlungen in der Blogger-Szene, hat der beliebte TV-Gesundheitsexperte, Gesundheitsguru und „Mr. Gesundheit“ ab sofort auch die Beinamen Prof. Klosterschnaps, Mr. Schleichwerbung und Schnapshofer.
Untermauert wird dies noch mit abgelichteten Zeitungsausschnitten und Videosequenzen auf YouTube, in denen Hademar Bankhofer die allerbesten und – deutlich als Werbung gekennzeichnet – obskursten Heilmittel unter Aufsicht der Verantwortlichen dem begeisterten Publikum erläutert.
Warum diese Aufregung mit Rauswurf-Meldungen in allen Zeitungen? Da hat doch dieser Schelm Hademar tatsächlich in einer Sendung aus einem Klosterfrauundmanngarten sein Lieblingspflänzchen Klostermelisse genannt, ahnungslos, dass seine voreingenommenen Morgenmagazin-Seher dabei sogleich an „wenn’s vorne juckt und hinten beißt, hilft Klosterfrau Melissengeist“ denken könnten. Eine Volksweisheit, welche Bankhofers herzlichste Feindesschar, die forschenden Erfolgslos-Medizintherapeuten, sowieso stets und sofort zur anonymen Prostestschreibe veranlasst.
Was immer jetzt gerade an Meinungen von heftigen Gegnern des „alten Zausels“ und heftigen Anbetern des „heilenden Gurus“ im Internet oder Print zu lesen ist: er ist so, der rechtmäßig berufsbetitelte Herr Professor. Und wer immer das „Blabla“ Hademars als persönliche Kränkung mit Nebenwirkungen empfindet, der möge doch seine Sendungen abdrehen (vielleicht einmal die Bedienungsanleitung der Fernbedienung lesen!) oder seine Texte überblättern. Merke: die so gewonnene Zeit eignet sich gut zum Sortieren Ihrer Tassen im Oberstübchen - noch alle da?
Stündlich prüfe ich nun die einzige und originale persönliche Homepage von Prof. Bankhofer im Internet – www.prof.bankhofer.at bzw. www.prof-bankhofer.de ) auf seine Stellungnahme. Aber leider noch NICHTS! Keine Verteidigung. Kein Angriff. Hademar Bankhofer bleibt halt authentisch. Dazu gehört, dass er gekränkt ist und sich von seine langjährigen Expertiseneinhol-Anstalt WDR tief enttäuscht fühlt. Bleibt nichts anderes übrig, als in der Wartezeit die Nachrichten in den Net-Zeitungen zu verfolgen. Schließlich dienen sich ja auch bereits Anwälte an, die in der Causa sich einen Namen machen wollen.
Meine Meinung, lieber Freund Hademar, hier zuletzt: Nenne doch die Heilmittel weiterhin offen beim Namen und führe uns schnurstracks in die (Kloster-)Apotheke! Hadeluja, danke.

Patient Baby

2008-06-20T08:20:00.002+02:00

Na, endlich ist es so weit. Irgendwie ist mir das im Unterbewusstsein ja schon längere Zeit abgegangen. Doch - nun ist es so weit: die Medizin hat das Ungeborene im Mamabäuchlein als Patienten entdeckt.
Nachdem sich eine Reihe hochgradiger Wissenschaftler bereits erfolgreich damit abgemüht hat, in Forschung, Beratung und Praxis jeder Frau jeden Alters zum reifenden Samen zu verhelfen und nicht weniger eifrige Forschungskollegen die bestmögliche Geburts-Hochtechnik entwickelten, klaffte quasi eine neunmonatige Lücke.
Ein glückliches Wesen, dass praktisch unbehelligt und sorglos in einem glucksenden Schlaraffenland herumschwimmt – bamm Alter, das ist von vorgestern. Heutzutage werden Mutter und Sonnenscheinchen in Stress versetzt. Mit Ultraschall für Bildchen, die der Wetterkarte gleichen und schon frühzeitig die Vornamensdiskussion anheizen. Mit Nadelungen zur Blutanalyse und invasiven Eingriffen. Hätte der liebe Gott in seiner technikfeindlichen Schöpfung nicht darauf verzichtet, dem menschlichen Embryo vom ersten Daseinsmoment an ein Täschchen mitzugeben (bei den Kängurus funktioniert das doch tadellos), dann hätten Föten bereits Freude mit einer eigenen e-card.
Bei all diesen Entwicklungen wird nun auch eine warnende Stimme laut. Familienforscher Erich Bruckberger, 63, protestiert heftigst, wie unsere Gesellschaft mit der Generation vom morgen umgeht. In seinem Buch „Die Jahrhundert-Chance 9+36=90“ weist er gemeinsam mit dem Wissenschaftern der Akademie für professionelle Elternschaft nach, dass Babys bereits im Mamaheim und dann nur noch weitere drei Jahre zu dem geprägt werden, was uns später dann als Frau oder Mann erfreut – oder quält. Wie sehr Kleinstkinder dabei etwa unter elterlichem Streit, Scheidung, falschen „Erziehungsregeln“ und überholten Verhaltensnormierungen leiden, ist längst ausreichend bewiesen. Und zeigt sich Tag für Tag am Verhalten vieler Jugendlicher und – gestörter Erwachsener.
Das dazu nun auch noch die „Geburtshelfer“ im weißen Kittel den Babys Stress machen und an ihren immer früheren Patienten arbeiten – das ist verständlich, aber auch wirklich streng zu kontrollieren und möglichst zu unterbinden!

Wo bleiben die Kinderfreunde?

2008-04-27T09:21:00.002+02:00

Als Teilorganisation der heimischen Sozialdemokraten, gibt es die wundervolle Einrichtung der „Kinderfreunde“. Der unauffällige Verein hat es sich offenbar zur Aufgabe gemacht, sich als Vorbild zu gerieren: stimmlos, im Hintergrund und nicht wahrnehmbar zu agieren – wie die meisten Erwachsenen eben heutzutage sich die Sprösslinge gerne wünschen. Gar nicht oder wenigstens nicht existent!
Dabei hätte der Schlafverein Kinderfreunde durchaus viele Gründe, um endlich aufzuwachen und in Kinderart das dümmliche Geschwätz der großen Erzieher und der kleingeistigen Politiker zu stören. Welchen Kommentar etwa gab es aus dem Mund der Kinderlobbyisten zum Thema Lehrer als Feinde der Kids? Das Buch dazu ist zwar ein Bestseller, Autor Salcher ein gern zitierter und interviewter Sachverständiger - nur die Kinderfreunde (aber natürlich auch die katholische Jungschar) stellen sich dazu nicht auf die Seite ihrer angeblichen Schützlinge. Als Vorfeldorganisation Mitte-Linken hat’s ihnen offenbar die Protestrede verschlagen, wenn Häuptling Häupl sich vehement für die Schule ab dem 5. Lebensjahr begeistert.
Den Kindern ein weiteres Kinderjahr zu stehlen, ihnen ein Jahr der Kreativität und des wirklichen Lernens zu rauben – das ist doch nur als neuerliches Verbrechen der Gesellschaft am Nachwuchs zu verstehen.
Oder wie soll man es bezeichnen, wenn einfach die Tatsache negiert wird, dass Kinder in ihren ersten sechs Jahren alles Wesentliche im Leben – Gehen, Sprechen, Spielen etc. - mit Freude und Neugier erlernen, während ihnen danach durch Zwangsprogramme das Lachen und die natürliche Wissbegierde gründlich verleitet werden?
Familienforscher Erich Bruckberger hat herausgefunden (demnächst in Buchform), dass die Prägung jener schrecklichen Erwachsenen, die wir Tag für Tag in unserem Umfeld ertragen müssen, durch die unsensible „Erziehung“ in ihren Kindertagen geschah. Das erklärt zwar manches, muss aber umso zorniger machen.
Zornig deswegen, weil wir es nicht schaffen wirklich Neues hervorzubringen und nur die Kreativität immer mehr abwürgen. Und Kinder sind nun einmal kreativ! Also sollten wir ihnen noch mehr Zeit geben und uns die Zeit nehmen, von ihnen zu lernen! Vielleicht könnten wir als kleines Land einmal eine Vorreiterrolle in der Welt übernehmen, indem wir Probleme leicht, locker und spielerisch mit einem (Kinder-)Lachen lösen. Vielleicht könnten wir einmal keine neuen Verboten erlassen und alte Gesetze in den Müll befördern. Mit einer Leichtigkeit, die wir sehr gut Kindern abschauen könnten.
Kreativität – wir treiben sie ja nicht nur Kindern und Jugendlichen aus! Welche großartige Erfindung bzw. welche zeitlosen Kunstwerke sind denn in unserem so sauberen Zeitalter der Kriminalisierung von Rauchern, Alkoholtrinkern, Schweinsbratenessern usw., tatsächlich entstanden? Oder waren nicht die Schöpfer bewunderter Werke von Ehedem allesamt Trinker, Raucher oder Hurenböcke?
Auch das sollte unseren fleißigen Verbietern zu denken geben.
Und nochmals zum Thema Schule: Was bei uns so gerne nachgeahmt werden würde, das US-System mit seinen Eliteschulen, zeigt nur von Ahnungslosigkeit. Denn die angesprochenen „Hoch“-Schulen glänzen weniger durch eine einzigartige Ausbildung, sondern durch ihre elitäre Sozialstruktur. So sitzt der (begriffsstutzige) Millionärssohn neben einem (wissbegierigen) Unterschichtler mit Stipendium. Daraus ergibt sich ein Netzwerkverbindung: in späteren Jahren hat der kreative Arme eine Idee, geht zu seinem reichen Freund und gemeinsam wird das Geschäft ausgebaut. Zum Vorteil von (dann nicht mehr lange) Arm und (noch mehr) Reich…
Schreiben Sie mir – und vielleicht können wir einen Anstoß geben. Zumindest, dass sich einmal die „Kinderfreunde“ auf „Echte Kinderfreunde“ umbenennen können!

Kostenfaktor Mensch

2008-04-10T20:07:00.003+02:00

Selbst TV-Nachrichten können des Hin und des Wiederen den geistigen Horizont erweitern…
Im Vernichtungsfeldzug gegen die letzten, standfesten Raucher, wurde nun endlich die Finanzkeule ausgepackt. Denn, so die Videobotschaft, Raucher zahlen zwar, kosten aber noch mehr. Dem Staat und somit allen Steuerzahlern. Das Zahlenspiel vernommen und schon entwickelt sich ein Sturm der Entrüstung. Diese Raucher – gefährden unsere Gesundheit und machen uns auch noch pleite. Da muss doch…
Aber Halt! Nur die Raucher? Verursacht nicht jedes Baby bereits Kosten ohne Nutzen? Später die ganze Infrastruktur mit Kindergarten, Schule, Universität oder Lehrstelle – Kosten, Kosten, Kosten. Und dann der Straßenbau, die Umweltschädigung, die öffentlichen Verkehrsmittel, die Theater… also die Geldverschwendung lässt sich unendlich auflisten.
Wo immer man nachrechnen mag, der Mensch ist ein enormer Kostenfaktor. Daher sollten wir ernsthaft nach den Rauchern ernsthaft an die Abschaffung des Menschen überhaupt denken.
Kein Staat, kein Bundesland hätte jemals wieder ein Budgetdefizit – und kein Politiker bräuchte sich irgendwann wieder vor irrenden Wählern fürchten.
Somit ist klar: Die Abschaffung der Menschengattung Raucher kann nur ein bescheidener Anfang sein!

Anti-EU-Demos

2008-04-02T15:21:00.002+02:00

Bis vor kurzer Zeit war ich ja ein absoluter Anhänger und Verfechter der EU. Jetzt, wo die Kronenzeitung und die Anti-EU-Demonstranten in Wien so aufklärend wirken, ist auch mir ein Licht aufgegangen.
Ja, hat man das nicht früher erkennen können - das mit dieser Kriminalität zum Beispiel. Im Fernsehen und allen Medienberichten hat man es sehen können, dass die Eingeborenen in Rumänien oder Bulgarien etwa gar keine Einkaufsmöglichkeiten haben, weil’s keine Geschäfte gibt. Keine Läden! Und warum haben sie dort keine Läden? Nicht weil’s so arm sind – nein, kriminelle Machenschaften, genannt Ladendiebstahl, sind die Ursache.
Ich meine, das sind ja unfassbare Großverbrecher! Ladendiebstahl - ganze Läden stehlen. Das hat’s bei uns nie gegeben. Vor der EU. Jetzt aber… In Temesvar hab’ ich es schon gesehen: einen Merkur-Laden. Sicher geklaut! Wie kämen denn die dort, dawo sie sich die Trambahn haben von den Münchnern haben schenken lassen müssen, zu einem Merkur?
Und Strassen? Die haben doch in den neuen EU-Ländern gar keine Strassen. Wie denn auch, wenn es dort so viele Strassenräuber gibt. Alle geklaut und nach Dubai verhökert. Dort haben die ja jetzt lauter Superstrassen.
Sollte uns doch auch zu denken geben, dass der Bush fast nie dort zu einem Besuch kommt. Kein Wunder, bei so vielen Strauchdieben. Denen ist des doch sch…egal, ob Strauch oder Busch. Die nehmen alles.
Das wissen wir jetzt sehr nahe nur durch die EU. Dafür müssen wir Brüssel dankbar sein und – gleich austreten. G’schmeiß haben mir selbst genug da, da brauchen wir keine neuen Länder.
Eh klar, wenn’s nächsten Samstag nicht regnet, kein ordentliches Mittagessen gibt und ich auch sonst nichts Besseres vorhabe – dann geh ich unbedingt anti-EU-demonstrieren.
Oder ich warte doch noch, was mir Gusi und der Bart, der sich einen Mann wachsen lässt, Willi genannt, empfehlen!

Die Sommerzeit braucht keinen Sommer

2008-03-30T18:03:00.000+02:00

Zeitumstellung! Die völlig deplatzierte Sommerzeit ist plötzlich wieder da. Nirgendwo etwas von einem Sommer zu sehen und Zeit hat auch niemand.
Da wach ich am Morgen des Sonntags unbedarft auf - es ist später als ich denke. Alle Uhren gehen falsch. Die sündüberteuerte Rolex irrt sich ebenso gleich um eine komplette Stunde. Oh ärgerliche Überraschung, unverhofft und jedes Jahr.
Ist doch wahr und unnötig, wenn wir jetzt total biounrhythmisch schon wieder im Morgendunklen tappen und der Harninkontinenz ohne Sonnenschein nachgeben müssen.
Ist ja vielleicht gut gemeint, aber ich verzichte gerne darauf, meinen Morgenkaffee bei romantischem Kerzenlicht einnehmen zu müssen. Endlich, nach den langen Wintermonaten, hat für mich der Tag wieder so begonnen, wie er täglich zu werden droht: mit Morgengrauen.
Und jetzt? Jetzt der Rückschritt wieder in die völlige Dunkelheit. Da graut mir doch erst recht ganz grauslich!
Aber es geht ja nicht nur um das eingeschwärzte Morgengrauen. Die armen Pensionisten und sonstigen Werkuntätigen. Die sitzen nun am Abend erwartungsvoll vorm Telewischen und sehen schlecht, weil sich noch immer das Tageslicht auf der Mattscheibe spiegelt. Wie kommen unsere treuesten TV-Konsumenten dazu, statt mit der Errungenschaft Kunstlicht mit einer Kunstdunkelheit, dank verhängter Fenster, leben zu müssen? Das hat sich die Vera-Zielgruppe doch nicht verdient!
Und haben Sie Ihnen sich schon einmal darüber Gedanken gemacht, was in einer Stunde, die es nicht gibt, alles passieren oder auch nicht passieren kann?
Ein Beispiel zum Beispiel: Sie nehmen eine Schmerztablette und wissen, in einer Stunde sind die Schmerzen weg! So - und jetzt gibt’s diese Stunde gar nicht… Was passiert also? Die Schmerzen bleiben Ihnen und so entsteht dann der Begriff „chronische Schmerzen“.
Oder nehmen wir den unwahrscheinlichen Fall, Sie verlieben Ihnen sich in eine wunderschöne Frau und stoßen auf Gegenliebe. Sie sagt „in einer Stunde hab’ ich arbeitsfrei, dann treffen wir uns“. Jetzt gibt’s die Stunde aber gar nicht. Sehen’s jetzt, warum es so viele arbeitsüberlastete Frauen gibt und so viele Männer, die ein Leben lang auf ihr Glück warten.
Oder ein ganz heikles Thema. Unsere Mitbürger und Mitbürgerinnen erreichen ein immer höheres Lebensalter. Die Zahl der Über-100-Jährigen wächst. Ein Wunder?, Nein, Zeitumstellung! Logische Erklärung… Nehmen Sie doch nur an, es ist Jemandem oder Jemandin bestimmt, just an diesem Tag um etwa 2.30 Uhr das Sommerzeitliche zu segnen.
Lange Nase - die Stunde gibt’s nicht. Die Sommerzeit schafft also das ewige Leben. Nur fast natürlich. Weil irgendwann fragt der besorgte Herrgott ja doch den
Petrus „sag’ wo bleibt denn eigentlich der Jupi?“ und dann wird die Sterbeurkunde umgeschrieben.
So betrachtet, bringt die Sommerzeit also tatsächlich überhaupt gar niemanden Etwas. Freuen wir uns also schon jetzt wieder auf die Normalzeit, wenn alles normal ist.
Doch – unter uns gesagt – graut mir vor der auch schon wieder. Weil die Normalzeit jetzt zur besseren Unterscheidung Winterzeit heißt. Wo wir doch noch gar keinen Sommer hatten…

Die Post bringt allen was…

2008-03-08T22:57:00.002+01:00

…zum Beispiel frohgemute Verwunderung.
Oder wie anders ist es zu erklären, dass unsere gute, alte, gelbe Post zwar allen etwas bringen möchte – selbst aber nichts nimmt. Eine Brief etwa.
Nun erinnern wir uns zwar, dass die Post einst in der Hauptsache dazu gezwungen wurde, Briefe u. Ä. zu befördern. Damit sich diese traditionelle Einrichtung dem nicht entziehen konnte, wurde sie sogar mit einem Monopol ausgestattet.
Inzwischen bröckelt das Monopol und Briefe sind so gar nicht mehr eine moderne Übermittlungsform. Wessen sich unser umgestaltetes Postwesen auch gleich zeitgemäß anzupassen versteht.
Daher wurden im Laufe der vergangenen Monate nicht nur Postämter geschlossen, sondern auch die ärgerlichen Briefeinwurfbehälter - kurz Postkästen – in großer Zahl abmontiert – ersatzlos entfernt. Eine kluge Entscheidung. Denn wenn weniger Briefe geschrieben werden, braucht es auch nicht die arbeitsaufwendigen Briefkästen. Und wenn es keine geeigneten Briefannahmeeinrichtungen mehr gibt, dann werden ja wohl endlich einmal auch weniger Briefe geschrieben werden.
So schlau denkend ist der Postfuchs!
Und er ist nicht nur schlau, sondern auch sehr fürsorglich. Denn niemand soll sagen können, dass er dann, wenn sein Bedürfnis übergroß ist, einen Brief befördern zu lassen, dazu nicht die Möglichkeit vorfindet.
Also gibt es die gelben Kästchen ja doch noch und vornehmlich in der Nähe eines Postamtes.
Worauf der ungeliebte Briefverfasser sogar zwei Varianten vorfindet: Brief (frankiert) in den Postkasten oder gleich hinein zum Schalter. Außer dem dualen System gibt es keine vernünftige Lösung, wie ich Ihnen an einem Beispiel gleich sehr bildhaft schildern darf:
Wien. Samstag vormittag. Brief soll zur Beförderung gelangen. Nächste und auch einzige nahe Gelegenheit, das Postamt Werdertorgasse im 1. Bezirk. Das Postamt ist selbstverständlich geschlossen. Aber – eine gelber Briefkasten lockt. Oder eigentlich nicht wirklich. Denn den Ärger gibt es angeschrieben: geleert wird der Sammler von Montag bis Freitag, exakt um 17.30 Uhr. Warum? Wenn das Postamt selbst doch just nur an diesen Tagen von 8 bis 18 Uhr offen hält…
Da es nicht zumutbar erscheint, dass sich der Brief einen Tag über Gebühr im dunklen Kasten fadisiert, scheint der Fussmarsch zur Hauptpost am Schwedenplatz gerechtfertigt. Hier herrscht noch echte Arbeitswut: Öffnungszeit täglich von 6 bis 22 Uhr. Eine Freude für Brief und Schreiber.
Und der Blick auf den Briefkasten außen vor bestärkt den Skeptiker: Entleerung zwar jede Stunde – jedoch nur bis 21 Uhr. Der Postfuchs liegt in seiner Demontagewut völlig richtig: Briefkästen sind aus jedem Argument her unnötig!

Das Fernsehen ist das Leben – oder umgekehrt?

2008-02-18T15:00:00.002+01:00

Ich weiß ja nicht, ob es ihnen schon aufgefallen ist, aber das Fernsehen wird in unserem Leben immer wichtiger. Um nicht zu sagen, die Fernsehprogramme sind schon unser Leben.
Es begann völlig unauffällig mit Sport. Sport im Fernsehen ist eine Selbstverständlichkeit und je mehr Sportbegeisterte, durchs TV, desto mehr Sport wird gezeigt. Heute kann derjenige, der Fußball als Proletenbetätigung ansieht, in seiner Wohnküche auf das elitäre Golfen zappen. Es gibt Autorennen, Tennis, Schach oder Kartenspiele – alles auf der Mattscheibe in HD-Qualität und ohne sich selbst mühsamer Bewegung auszusetzen.
Dann kamen die Musikantenstadln, zu jeder Jahreszeit und für jeden Geschmack. Man braucht nicht selbst zu jodeln – man lässt.
Logisch, dass auch Tanzbegeisterte nicht mehr länger sich vom Schweiße des Partners benetzen lassen wollen – man guckt Dancing-Shows.
Zwar gibt es nur mehr wenige Verwegene, die sich noch selbst in die Küche stellen, um zu kochen – dafür boomen die Kochsendungen im TV ungemein. Mit Chips in der einen und der Fernbedienung in der anderen Hand lässt sich der Feinschmecker von heute von den besten Köchen der Welt verwöhnen. Es heißt ja auch, dass man mit dem Auge isst und dazu eignet sich das Fernsehen vorzüglich.
Wer so Unachtsam war und sich von den Worten des Papstes beeindrucken ließ, dem sind halt leider auch Kinder passiert. Nun, der Schaden lässt sich in Grenzen halten, kann man doch wenigstens die Erziehung dieser Problembankerten mit Hilfe der TV-Nanny in den Griff bekommen.
Offenbar sind nur die Dümmsten der Dummen noch am Lande zu Hause. Denn die verlegen alles und suchen dann wieder tagelang danach. Gut, auch da gibts Hilfestellung im TV – mit Bauer sucht Frau kann die schlimmste Demenz überwunden werden.
Das ist nur ein kleiner Auszug, wie der Breitbildschirm im Zimmer das Leben ersetzt.
Denn ganz gewiss sind schon neue Formate in Ausarbeitung. Erste Anfänge gibt es schon, mit Essen bei Prominenten. Wir brauchen dann nicht mehr nicht nur selbst kochen, sondern auch nicht mehr selbst essen.
Ganz In sollten eigentlich bereits Smoker-Stars sein. Ein Wettbewerb in einem Glaskobel auf einem beliebigen Flughafen, wo die unbelehrbarsten Raucher vom Publikum gekürt werden. Unter der Moderation von Prof. Kunze sieht man dann die attraktivsten Rauchkringel und braucht selbst nicht zu rauchen.
Womit wir uns schon dem Quotenrenner Nr. 1 nähern – der Ablebens-Show. Ein Millionenpublikum schaut Fremden in der Dritten Welt beim Sterben zu.
Wie gesagt, im TV ist ja alles nur Show – und man erspart sich das alles das auch wirklich selbst zu machen!

Goggerlhölle

2008-02-16T12:57:00.002+01:00

Tatort Wien, Innere Stadt. Freitag Mittag und ich habe Appetit. Auf der Spitze des Laurenzerberges fällt mir eine Spezialitäten-Lokalität ins Auge. „Hühner-Paradies“. Überaus verlockende Anpreisung. Blitzschnell überdenke ich die gängigen Machosprüche: „Ich bin der Goggola!“ oder doch besser „Sind die Hendl’n reif“ oder…

Zum Vergessen. Sie entfedern dort Hühner. Sie z e r t e i l e n dort Hühner. Und dann machen Sie diese armen Geschöpfe auch noch ganz heiß.

Fazit: Unvorstellbar, dass auch nur ein Huhn dieses Etablissement im Zusammenhang mit dem Wort Paradies in den Mund nehmen könnte. In Erinnerung an meinen Religionsunterricht würde ich das die Hölle nennen. Goggerlunterwelt halt.

Auto ohne Fahrer – ohne Verbrauch – ohne Auto

2008-01-09T15:29:00.000+01:00

Ich hoffe es geht Ihnen schon wieder oder noch immer gut, Sie haben das Jahr frohgemut begonnen und freuen sich auf das – durch einen Schalttag – verlängerte Restjahr.

Tatsächlich rückt mit jedem beginnenden Tag die Zukunft nicht nur immer näher, sondern wird auch spannender und aufregender.

Allein was uns die Autoindustrie an Aussichten in Aussicht stellt. Die Autos der Zukunft werden noch teurer – NEIN, das meine ich nicht. Vielmehr wird des Mannes Erektionsproberaum immer sparsamer und umweltverträglicher. Die Technik ist wirklich schon in Kürze zu Weihnachten jene von den kommenden Ostern. So schnell ist der Fortschritt und der Weihnachtshase keine Fiktion mehr.

Die Firma GM – das sind die mit der reanimierten Marke Opel – hat in Las Vegas den computergesteuerten Chevi Tahoe „Boss“ vorgestellt. Er überlässt den bekannten Mann mit Hut am Steuer erneut dem Konkurrenten Nissan. Denn der „Boss“ ist so etwas von technisiert, dass er keinen Fahrer mehr braucht – daher auch keinen Hut.

Und hier machen uns die Autokonzerne durchaus berechtigte Hoffnung auf eine abgas- und feinstaubfreie Zukunft. Denn wenn ein Auto keinen Fahrer braucht, muss man sich ja überhaupt nicht in eine Auto setzen. Wenn mit dem Auto aber niemand mitfährt, braucht das Auto auch gar nicht zu fahren und ein nicht fahrendes Auto wiederum ist sehr günstig im Spritverbrauch und somit ebenso abgasfrei.

In letzter Konsequenz ist dann zu überdenken, ob noch jemand eine Auto benötigt, dass weder Schadstoffe produziert, noch Sprit schluckt und auch die Autobahnen nicht verstopft. Ich könnte mir vorstellen, dass so die autolose Zukunft aussieht.

Einzig für unsere Politiker eine Horrorvorstellung. Denn so würden ihre horrenden Strafsteuern auf Autobesitz, Straßenbenützung, Auftanken und Klimaveränderung schlagartig wegfallen. Nur ist dazu jede Angst unbegründet: zum Thema Abzocken fällt Ministern das Kurioseste im Schlaf ein – und der wird dann ja nicht einmal mehr durch Autolärm beeinträchtigt.

Kalenderwechselnacht

2007-12-31T10:52:00.000+01:00

Heute ist er also endlich da – der Tag der Tage mit der Nacht der Nächte. Unglaublich, welche Euphorie das Wegwerfen eines Kalenders und sein Ersatz durch einen neuen bewirken kann. Da wird immer vom tollen Weihnachtsgeschäft im Handel oder vom Jahres-Umsatzhöhepunkt der Floristen an Valentin gejubelt.

Dabei sind die wahren Umsatzmillionäre weltweit an einem einzigen Tag des Jahres die Kalendermacher. Auf einer sehr primitiven Produktionsschiene - nur von Schaltjahren etwas aus der laufenden Routine gebracht.

Mit weitem Abstand folgen den Druckern dann die Produzenten von Glücksschweinderln. Einer Rasse, die je nach Herstellung den Zahnschmelz angreift oder in einer Vitrine die Ästethik stört. Jedenfalls können wir uns glücksschweinderlmäßig schätzen, dass diese nicht leben, weil sonst hätten wir durch diese Unzahl noch mehr Umweltprobleme.

Ein Nischenprodukt fehlt allerdings an diesem Wechseltag, fiel mir auf. Denn in einer Nacht, in der sich Alle samt Wildfremden in den Armen liegen oder um den Hals fallen, kommt man in der Abfolge leicht in Verlegenheit.

Ob Massenansturm der weiblichen Fans oder nur persönliche Aversion gegen Einzelne – in dieser Nacht würde ich mir unbedingt noch ein zweites Paar Arme oder einen zusätzlichen Hals wünschen. Da könnte mein Schatz in meine Arme fallen und meinen Hals umklammern, der leicht alkoholisierte Nachbar hingegen die Zweitarme und den Zweithals benützen.

Aber: hier hat die Wirtschaft bisher gänzlich versagt. Es gibt keine gliedmaßigen Kopien. Ob Beate Use-Shop oder Kostümverleiher – immer hängen da an Armen oder Hals noch andere Körperteile dran. Ekelhaft.

Somit werden sich auch heute Nacht alle Umärmler und Umhalser wieder an meine Originale klammern und ich ganz heftig innerlich hoffen, dass irgendwann eines der Glücksschweinderln mir die anhänglichen Gratulanten aus den Armen und vom Hals nimmt.

In diesem Sinne eine knallfroschharte und fröhlich trunkene Kalenderwechselnacht!

Warten auf Veränderung

2007-12-29T10:53:00.000+01:00

In den letzten Tagen vor dem unvermeidlichen Jahreswechsel haben mir wieder zahlreiche wohlmeinende Menschen in allen möglichen Medien vorhergesagt, wie mein Jahr 2008 zweifelsohne verlaufen wird.

Bei aller Unterschiedlichkeit scheinen sich die vielbeachteten AstrologInnen irgendwie dahingehend geeinigt zu haben, dass in allen Lebensbereichen umwälzende Veränderungen auf mich zukommen.

Wenn ich z.B. nicht gut aufpasse, dann versäume ich im sehr frühen Frühjahr die große Liebe des Jahres. Was zwar traurig stimmen könnte, wenn sich nicht im Juni sowieso wieder alles insoweit verändern würde, als ich da zum Höhenflug 2008 ansetze. Ich muss also schweben, da mir offensichtlich jemand den Boden unter den Füßen geklaut hat. Was mir wiederum zum Vorteil gereicht, weil ich nur so alles Erstrebenswerte in Sachen Liebe, Beruf und Gesundheit erleben kann.

Diese himmlischen Veränderungen des Juni sind leider nicht anhaltend, da mir von September bis Oktober die ganz große Liebe des Lebens diesmal nicht begegnet, sondern abhanden kommt. Die solchermaßen entstehende Depression lässt sich allerdings recht gut dadurch vertiefen, dass ich im Beruf dank meiner Vielseitigkeit alles nur denkmögliche erreichen kann, gleichzeitig aber übers Jahr gesehen entweder nie ein Geld habe oder es nicht ausgeben soll. Klar gesagt: ich soll mit meinen Schulden geizen.

Ich sitze somit in diesen Stunden rund um den Jahreswechsel mit großen Augen, gespitzten Ohren und angespannten Tastsinnen und warte… Warte auf die Veränderungen. Auf den Höhepunkt im Liebesleben, auf den Höhenflug im Beruf und den totalen Verlust des Vermögens.

Ich liebe Veränderungen. Befürchte allerdings, dass diese prophezeiten Veränderungen nicht wirklich gut sind oder überhaupt eintreten. Wie fremdbestimmte Veränderungen an sich nicht sehr positiv ausfallen.

Daher sitze ich nicht länger herum, sondern beginne meine Veränderungen selbst zu gestalten. Nur damit die AstrologInnen letztlich auch richtig getippt haben!

In diesem Sinne auch Ihnen eine schönes, erfolgreiches und gesundes 2008!

Frauen nerven nicht - sie sind nur zu direkt

2007-12-07T08:21:00.000+01:00

Laut einer Umfrage von Bild der Frau findet jeder vierte Mann seine Frau störend. Hauptgrund: Er kommt nach Hause, will es sich (vor dem Fernseher, wo sonst) gemütlich machen, da kommt Sie mit Fragen, Wünschen, kleinen Hausarbeiten – das nervt!

Gut, das kann schon einmal vorkommen und wird sich doch wohl ausdiskutieren lassen. Allerdings neigen unsere lieben Frauen just in solchen Situationen zu einer verblüffenden Unkompliziertheit: sie sprechen ihr Anliegen sofort und direkt an! (Wohl aus dem Erfahrungswissen, dass es sonst nie zu einer Erledigung kommt!)

Das tut man nicht mein Schatz! Das erregt innerlichen Widerstand und linguistische Kampfbereitschaft!

Dabei ist mit einer ganz unwesentlich geänderten Wortwahl alles gleich geregelt: „Mein Lieber, ich habe da ein riesiges Problem… !” Problem? Wo, was, wie? Männer gestehen nur selten zu, dass es ein Problem geben kann – und wenn, dann ist er der absolute Problemlöser.

Na, geht doch einfach und der Zufriedenheitsfaktor würde sich auch in einer Bild-Umfrage gleich verdoppeln.

Leider rechnen Frauen ja auch sonst immer mit der totalen Unzulänglichkeit des Mannes. Nikolaus-Tag. Selbstverständlich überraschte mich meine Herzensdame mit einer Überraschung als Überraschung.

Puh!!! Stammel. Wer ist Nikolaus? Komplette Amnesie. Wusste nicht, dass Du mich liebst und noch an mich denkst…

Blöde Ausreden. Die Wahrheit: Ich habe vergessen und es ist mir wirklich sehr unangenehm.

Antwortet mein Schatz völlig souverän: „Das war auch voriges Jahre nicht anders!“

Au! Das tut weh und die Erinnerung schmerzhaft ins Gedächtnis.

Nächstes Jahr …

Aber, alle ihr liebenswertesten Geschöpfe, warum wollt ihr uns immer testen? Es funktioniert nicht. Warum präsentiert ihr uns euer brillantes Gedächtnis nicht schon, sagen wir zwei Tag, vorher? Mit dem Hinweis, bald ist Nikolaus, oder so. Das wirkt. Echt und nicht nur so, mein Schatz, dass ich mich erinnere, meinen Bart wieder rasieren zu müssen!

Warum wir älter werden müssen!

2007-12-02T13:02:00.000+01:00

Die Lebenserwartung steigt und steigt und… Zumindest in den Industrieländern. Dem-entsprechend einfach fällt auch die Ursachenforschung aus. Beste medizinische Versorgung mit Apparaten und Medikamenten. Versorgung mit hochwertigen Nahrungsmitteln schon fast im Überfluss.

Die naheliegendste Erklärung ist allerdings auch schon die einfachste: Wir müssen einfach unsere Arbeit erledigen! Und das wird immer langwieriger.

Nehmen wir doch nur die Aufgaben etwa in der Steinzeit. Eine Wohnhöhle ausfindig machen, sich paaren und ein paar Kinder in die kleine Welt setzen, jagen gehen und dabei den Bestand an Bären und Wildschweinen in Grenzen halten. Das war mit rund 30 Jahren abgetan – also was blieb noch zu tun?

Im Laufe der Zeit haben sich die Aufgaben mit jeder Generation vermehrt und so ist es gut erklärlich, dass damit auch die Lebenserwartung steigen musst. Und nunmehr sind wir auf einem Allzeithöchststand an Lebenjahren angelangt.

Überlegen Sie doch nur, was jeden Tag zu erledigen ist und dann doch noch so viel unerledigt bleibt. Fernsehsendungen werden aufgezeichnet – es braucht Zeit, sich die Videos alle im nachheinein anzuschauen. Wir fahren in den Urlaub – daheim türmt sich die Post am Schreibtisch. Muss abgearbeitet werden. Und braucht Zeit. Zeit, die wir uns einfach nehmen müssen und daher muss das Ableben warten. Wie sagen schon Philosophen? Tod sein kann man sehr lange - nur leben müssen wir jetzt.

Eine spezielle Erhöhung des Lebensalters hat uns der Computer beschert. Wenn man zusammenrechnet, wie viel Zeit bei der Suche nach einem Fehler, nach der wichtigen Datei, beim Aufbau einer virusbefallenen Festplatte vergeudet wird, dann ist nur ein Schluss berechtigt: wir müssen um mindestens 20 Jahre länger leben.

Freuen wir uns also, dass schon bald lauter 100-Jährige vor dem MacBook sitzen und in ebay nach günstigen Bestattungen suchen.

Blinde Piloten

2007-12-01T15:16:00.000+01:00

Mit dem TV-Spot „Blinde Piloten“ gewann die Hilfsgemeinschaft der Blinden und Sehschwachen Österreichs bei den Global Awards, dem weltweit bedeutendsten Kreativwettbewerb im Bereich Healthcare Communications den Grand Global Award. Unter allen Siegern wurden die drei besten mit dem Grand Award ausgezeichnet, den sich ebenfalls die „Blinden Piloten“ holten. Der bereits mehrfach prämierte Spot wurde von AHA puttner red cell für die Hilfsgemeinschaft im Rahmen einer ungewöhnlichen Werbekampagne kreiert.

Irene Vogel, Geschäftsführerin der Hilfsgemeinschaft, erläutert die Intention hinter der Kampagne „Wir sehen die Welt ein wenig anders“, in deren Rahmen der Spot produziert wurde: „Viele Menschen glauben ja, dass blind oder sehbeeinträchtigt zu sein bedeutet, dass man keinen Spaß mehr am Leben haben kann. Doch genau das will die Hilfsgemeinschaft aufzeigen: Sehbehinderte und blinde Menschen können und sollen ein erfülltes und selbstbestimmtes Leben führen.“

Der provokante Spot verfolgt das Ziel, die Menschen im positiven Sinn wachzurütteln und auf das Thema aufmerksam zu machen. Dabei geht es um einen Wechsel der Perspektive: Im Vordergrund stehen nicht etwa traurige Kinderaugen oder der übliche Betroffenheitskitsch, sondern die witzige und selbstironische Kommunikation der Botschaft, die Welt ein wenig anders zu sehen. AHA puttner entwickelte nicht nur den TV-Spot, sondern auch die Kampagnen-Website und Sujets für Print-Anzeigen, Citylight und Infoscreen, die durch die Inszenierung von Blindenwitzen den Slogan „Wir sehen die Welt ein wenig anders“ entsprechend emotionalisieren.

Die mutige Entscheidung für diesen ungewöhnlichen Zugang zum Thema Blindheit hat sich als äußerst erfolgreich erwiesen. Britta Wagner, mitverantwortlich für diese Werbekampagne der Hilfsgemeinschaft, freut sich über das positive Feedback und die mehrfache Prämierung des TV-Spots „Blinde Piloten“: „Schon die ersten Reaktionen aus der Werbewirtschaft waren äußerst ermutigend. Als wir beim Comprix Award Gold gewannen, war die Freude groß. Dann kamen noch der Spotlight-Wettbewerb mit Bronze, der Epica Award mit Silber, der Eintrag ins deutsche Jahrbuch der Werbung und jetzt der internationale Grand Global Award als Krönung.“ Die Hilfsgemeinschaft will mit ihrer provokanten Linie vor allem jüngere Menschen ansprechen. „Sie sind die Entscheidungsträger der Zukunft, die bei der Ausübung ihres Berufes bewusst auf die Bedürfnisse behinderter Personen Rücksicht nehmen werden: als Stadtplaner, Architekten, Ingenieure, als Entscheidungsträger in öffentlichen und privaten Institutionen, im Handel oder im Tourismus, als Mediziner und Therapeuten“, zeigt sich Wagner überzeugt.

Den TV-Spot „Blinde Piloten“ sehen Sie jetzt

Gesunde Meldungen auf RADIO 7 gw

2007-11-01T10:47:00.000+01:00

Offensichtlich geht vor unseren Fenstern bereits in Erfüllung, was ich mir für Sie ausgedacht habe: Ich wünsche Ihnen einen wunderschönen 1. November-Tag.
Ich kann Ihnen auch diesbezüglich gleich sagen, wo ich an diesem Allerheiligen-Feiertag sicher nicht bin: am Friedhof. Dieser Ort ist auch sonst für mich noch nicht wirklich passend – heute allerdings absolut ein Tabu. Denn ersten Meldungen zufolge, herrscht an diesem Platz der Besinnung und Ruhe heute – Schönwetter! – absolute Ablenkung und totale Unruhe.
Selbst die rüstigsten Toten verlassen heute ihre Gruft nicht. Aus Angst, bei ihrer Rückkehr könnte ihr letztes Ruheplätzchen bereits von einem der umtriebigen Besucher eingenommen worden sein.
Statt daher am Totengedenkevent teilzuhaben, werden ich etwas Nützliches für SIE unternehmen: Wir bereiten sehr sorgfältig den Start von RADIO 7 gw. vor.
Beginn ist ja am kommenden Montag (5. November 2007!) um 13 Uhr. Und es erwarten Sie fünf Minuten mit gesunden Meldungen, Wohlfühl-Hinweisen und dem Tagestipp von Prof. Bankhofer.
Meine freundlliche Bitte daher an Sie: klicken Sie ab Montag täglich ein mal auf www.gesundheitswelten.com auf den Link zu RADIO 7 gw. Ich hoffe und bemühe mich, dass Sie dadurch neue Einsichten gewinnen können.
Für Technofreaks auch interessant: RADIO 7 gw ist auch in den Postcasts von iTunes kostenlos zu abonnieren.
Noch einen schönen (chaosfreien) Feiertag, ein schönes langes Wochenende und auf ein WiederHÖREN am Montag.

Herzilichst Ihr
didi – der Smile Doctor

In Luft aufgelöst

2007-10-13T11:37:00.000+02:00

Kürzlich hat mich meine Lieblingsfrau so dermaßen angeschaut - ich habe sofort gewusst: jetzt bin ich für sie Luft! Ich hab’ ihr noch schnell einen herzlichen Luftikuss gegeben – weg war ich. Vom Luftzug ihrer U-Bahn hinweggerissen.
In einer langwierigen Beziehung lernt man bekanntlich gründlich die Meinung der Partnerin voll und ganz zu respektieren.
Und so bin ich jetzt Luft!
Ein stressiger Zustand, sage ich Ihnen. Als Festkörper denkt man ja immer: Luft, also da braucht man nur so zu schweben… Denkste! Also es gibt immer etwas zu tun. Jüngst schwebe ich z. B. bei so einem total übergewichtigen Mann im Jogginganzug vorbei – schwuppst ringt er nach Luft und ich schon in ihm drin.
Eklig, eklig, sag’ ich nur. Im Einsaugen hab ich noch eine volle Portion Mundgeruch mitgenommen und schon war ich in einem Lungenflügel. Ein Ambiente wie auf der Südautobahn bei 60 Grad Farbahntemperatur. Asphalt pur. Jedes der vereinzelten Lungenhärchen ein kleiner Teerbaum. Kurz gesagt: es herrschte die Wohnlichkeit eines Lagerplatzes von Teerag-Asdag.
Zum Glück hat mich eine typischer Raucherhustenanfall sofort wieder ins Freie befördert. Leider an der hinteren Front. Und da höre ich noch, wie dieser Marlboro-Athleth fröhlich meint: „Ein Schass* geht um die Welt…!“ Na, ich sofort die totale Panik. Eine Weltreise so auf Luft. Ohne Planung? Ohne nix? Ich hab mich selbstverständlich sofort bei einer Tankstelle in einen Autoreifen geflüchtet. Finster, aber… fad! Wie soll ich denn auch wissen, dass ich mit dem linken vorderen Conti auf die Tangente** auffahre. Da stehe ich jetzt noch im Stau, auf ein paar Atü zusammengepresst und mich selbst verfluchend, weil ich nie mein Schweizermesser dabei habe. Damit wäre ein Entfliehen möglich…

Über das Leben nach dem Stau und mehr dann nächste Woche. Oder fein gedruckt auf Papier im Magazin der 7 gesundheitswelten, Das Grüne Haus, Ausgabe November, erhältlich im Zeitungshandel oder unter http://www.gesundheitswelten.com/gruenehaus.asp
Luftige Töne dazu gibt’s auch unter http://web.mac.com/didismiledoctor/Radio_7_gw/Podcast/Podcast.html

Herzlichst Ihr heiteres Lüfterl
didi - Der Smile Doktor

* Pfurz
** Wiener Stadtautobahn mit starkem Stau-Potenzial

Unchristliche Volkspartei

2007-10-11T17:31:00.000+02:00

„Arigona, dir wird nichts passieren,“ verspricht der katholische Pfarrer von Ungenach der, von Abschiebung bedrohten, Schülerin aus Frankenmarkt. Dabei müsste es der Herr Dechant eigentlich besser wissen. Denn sein menschliches Christentum findet in der angeblich christlichen Volkspartei keine Fortsetzung.
Mit welcher Kälte in diesem politischen Verein in den letzten Tagen auf jede Menschlichkeit vergessen wurde, sollte den Wählern und Wählerinnen sehr wohl im Gedächtnis bleiben. Wie diese angeblich christlichen Vorbilder gegen jede Humanität agierten und menschenfreundliche Gesetzesauslegungen negierten – unbegreiflich.
Damit aber die Tragödie nur ja nicht in einer Wolke von Nachsicht und Freude entschwebt, formieren sich bereits die sattsam bekannten Jugendpsychiater, Medienberater und Gut-Menschen. In ihrer Wichtigtuerei und Öffentlichkeitsgeilheit, empfehlen sie dem verschreckten Asylantenmädel Arigona, sich von ihnen betreuen zu lassen.
Ein Bosheitsakt oder Dummheit? Arigona Zogaj, 15, braucht sicher keine psychologische Betreuung von einem Prof. Friedrich, sondern nur die Zusage, dass sie weiterhin hier in die Schule gehen kann. Dass sie bei Eignung eine Friseurlehre absolvieren darf. Dass auch ihre Familie wieder hier leben, arbeiten und Geld verdienen kann, bzw. wie bisher Abgaben an ihre neue Heimat Österreich zahlen muss.
Dann ist die mutige Zuwanderin sicherlich nicht mehr von Selbstmordgedanken bedroht. Und diese unheimlich konservative, christliche Volkspartei hätte dem Steuerzahler Geld für diese weitere, unnötige Betreuung erspart und für sich selbst ein kleines Zipfelchen des Anspruchs, christlich zu sein, zurückerobert.

Sacki sucht Gacki

2007-09-23T08:39:00.000+02:00

Haben Sie schon einen intensiven Blick auf den intellektuellen Blog meiner herzensliebsten Oberchefredakteurin Evelyne Huber geworfen? http://evelyneshappytalk.blogspot.com/
Im neuesten literarischen Kapitel beschäftigt sie sich eingehend mit dem Gemüter erhitzenden Thema der Zusammenführung von kostenlosen Plastiksackerln und den kotigen Hinterlassenschaften der Hunde auf Gehsteigen, Strassen und Parkanlagen, was diesen Vierbeinern wohl einmal die Bezeichnung Koter und später dann Köter eingebracht hat.
Für Hundebesitzer ist dieses Problem überaus vielschichtig, während es für Nicht-Hundebesitzer nur eine Denkebene gibt: Ärgern! Um Diesen nicht auszulösen, ertappe ich mich bereits dabei, nicht mehr ohne eines dieser kleinen, in zahlreichen Gratis-Spendern angeboteten, Plastiksäckchen aus dem Haus zu gehen. Ob ins Kino, ins Theater oder das vornehme 3-Hauben-Lokal – in einer Hosen- oder Sakkotasche begleitet mich ein PVC-Kotbewahrer. Dabei sind dies durchaus Plätze, an denen Hunde weder von sich aus noch vom Gastgeber erwünscht sind.
Um dieses ungerechtfertigte Ausgehen mit Notdurftaccesoir wenigstens vor mir zu rechtfertigen, beginne ich nun einfach ein Gacki für mein Sacki zu suchen. Was in Wien sehr erleichtert wird, weil hier Hund gleich ihren Besitzern auf jegliche Verordnung gacken. Gut für mich, blutdrucksteigernd für ausschließliche Stubenfliegenhalter.
Mit hohen Strafen und Kot-Sheriffs will Wien künftig das Problem mildern. Schön. Nur wird es dann mit hoher Wahrscheinlichkeit Gacki-Sacki geben, die in einer meiner Hosentaschen verrotten. Falls ich nicht vorher meine Esslokale wechsle. Die Kunststoffgebinde sind doch auch durchaus veritable Speibsackerln!

PS: Wie meine scharfäugige Redaktionsmittäterin auf die Idee kommt, unseren Redaktionshund Aischa „Wuschel“ zu nennen ist mir ein echtes Mystärium. Schließlich geht unser weiblicher Freßnapfgourmet stets im kleinen Schwarzen mit winzigen weißen Einsprengungen aus. Die glatteste Businessrobe die man sich nur vorstellen kann. Wuscheln sind für unsere Dame mit Hundemarke völlig undenkbar. Da macht mir schon mehr Sorgen, dass unsere selbstbewußte Pelzträgerin einmal von 4-Pfoten-Aktivisten mit Farbe besprüht werden könnte. Aber da ist ja unsere kämpferische Happy-Talkerin davor!

Erster Hund bei Apple

2007-09-13T20:18:00.000+02:00

Selbst unaufmerksamen Leserinnen und Leser unseres Print-Magazins „Das Grüne Haus“ wird es aufgefallen sein: Wir haben einen Redaktionshund.
In verniedlichender Form würde man gemeinhin einen solchen lieben Vierbeiner als Maskottchen bezeichnen. Ist sie, das Hundefräulein, aber nicht. Denn tatsächlich fühlt sie sich als echter wachsamer Haushund, was ja auch beim „Das Grüne Haus“ klar sein sollte.
Aischa, unser glücksschwarzes Wuschelmonster, ist ein Schiperke, ein „kleiner Kapitän“ wie man in Belgien sagt und die Rasse als Bootshund hält. In der Klassifikation zählt Aischa zu den Schäferhunden – und so entwickelt sie auch ihren Charakter: aufmerksam, wachsam, klug, lernfreudig, liebevoll, anschmiegsam, familienfreundlich, treu. Sollte ich eine positive Eigenschaft vergessen haben – Menschen passiert das schon, weil ihnen ja meist sonst auch ein Großteil der angeführten Gaben fehlt.
Heute hat Aische eine besondere Bewährungsprobe mit sensationell tollem Ergebnis bestanden. Unser Redaktionshund hat seine erste Pressekonferenz absolviert. Bei der Vorstellung der neuen iPods von Apple im Hotel „Le Meridian“. Mit etwa 50 Medienvertretern ließ Aischa - passend in Businessblack gekleidet - die Ausführungen über sich ergehen. Völlig gelassen, völlig ruhig, als erster Hund bei einer derartigen Veranstaltung. Englischen Sätze des Vortragenden ließen sie etwas kritisch aufhorchen, um dann umso entspannter weiterzuschlafen.
Die Premiere ist also vollkommen gelungen. Und wir sind vollkommen beruhigt. Wir können unsere kluge und folgsame Aischa also überall und immer als hilfreiche Teamkollegin mitnehmen.
Übrigens: Aischa kam aus dem Tierschutzhaus zu uns und verdankt ihr schönes Leben unserer Chefredakteurin Evelyne Huber. Und manchmal gelingt es mir, als Überchef anerkannt zu werden. Manchmal halt - so wie heute.

Herzlichst Ihr
didi - Der Smile Doctor

Max Planck weiß davon nix- Diät

2007-09-09T16:27:00.000+02:00

An diesem Wochenende hat sich mein Körper von überschüssigen Kilos und ich mich von der zwingend Idee nur bestimmte Lebensmittel zu essen, befreit.
Sie wissen: vor 14 Tagen begann ich eine Diät, von der das Max Planck-Institut für Ernährung nichts wissen will. Ebenso sind Ärzte von dieser Reduktionskost entsetzt. Dafür kursieren die Rezepte der Stoffwechseldiät im Internet, versprechen bis zu neun Kilo Gewichtsverlust binnen zwei Wochen und werden in Web-Foren begeistert empfohlen.
Die Erfolgsgeschichten kann ich nunmehr um eine erweitern: mir sind in diesen 14 Tagen tatsächlich sieben (7) Kilo abhanden gekommen. Ob meine intellektuellen Fresszellen damit eine starke Affinität zu unseren 7 gesundheitswelten bekunden wollen, ist mir unbekannt. Sicher aber ist, dass diese 14 Tage, genügend Flüssigkeitszufuhr vorausgesetzt, keine Tortour mit Hungerleiden bedeuteten, dass ich mich sogar zwingen musste, genügend Obst und Gemüse zu essen und fast jede Hauptmahlzeit zu einem Event wurde. Dank kleiner, hilfreicher Tipps meiner Lieblingsfrau bin ich jetzt auch geprüfter Harteierkocher, Fischdünster und Steakbrater.
An Können gewonnen, an Gewicht verloren und weiterhin voll gut drauf, wie das Motto unserer Super-Bloggerin lautet.
Wenn Sie mehr dazu wissen wollen, dann schreiben Sie mir bitte: smiledoctor@gesundheitswelten.com

Völlig unedler Kaiserschnitt

2007-09-05T15:06:00.000+02:00

In Wien gibt’s das resche Brötchen – die köstliche Kaisersemmel. In Wien gibt’s auch die kalorienreiche Nachspeise – den süßen Kaiserschmarrn. Weder mit köstlich noch mit süß, ausschließlich mit Schmarrn hat ein angeblich ebenfalls kaiserlicher, inernationaler Trend zu tun – der Kaiserschnitt.
Dieses verletzende Handanlegen an gebärende Frauen mag im Notfall für Baby und Mama durchaus lebenserhaltend sein. Diese bewusste Verwundung als alltägliche, frauenärztliche Kunst zur Geburt darzustellen, hat nichts mit dem Kaiser sondern eher mit seinem Hofnarren zu tun. Wobei ich zu bezweifeln wage, dass Babys Notausstieg sich zur Norm entwickelt hätte, würde die Operation „Narrenschnitt“ heißen.
Und um den muss es sich wohl handeln. Denn nicht nur, dass in den meisten Anwendungsfällen Mutter und Baby um die (auch schmerzhaften!) schönsten und wichtigen Augenblicke diese „Hurra! Ich bin auf der Welt!“-Geschehens betrogen werden. Es bleibt auch eine Narbe zurück, die sehr wohl im weiteren Leben immer wieder zu einer schmerzhaften Erinnerung an diese ungerechtfertigte Entscheidung führt.
Auch als Mann muss man sich schon manchmal sehr verwundern, was Männer – Gynäkologen - Frauen antun. Aber wie das Beispiel Brustvergößerung zeigt, sind Frauen sehr gehorsame Dulderinnen.
Was Frauen erdulden müssen, führt das neue Buch „Der Kaiserschnitt hat kein Gesicht“ sehr eindringlich vor Augen. Der Wegweiser und Erfahrungsschatz aus Sicht von Müttern und geburtshilflichen ExperInnen wartet mit Fotodokumenten auf, die im chirurgischen Alltag zu einer Prozeßlawine führen würden.
Für Jungfrauen und Schwangere daher unbedingt zu empfehlen und im Buchhandel erhältlich, bzw. vom Verlag edition riedenburg auf www.kaiserschnittbuch.de präsentiert: „Der Kaiserschnitt hat kein Gesicht“.
Kann er auch nicht, weil hinter den meisten Gesichtern steckt auch ein Hirn.

Grippeimpfung wörtlich

2007-09-02T08:10:00.000+02:00

In Österreich betreiben die berühmten Clown Doktors auch Politik. Natürlich Gesundheitspolitik. Und so sind und waren die alpenländischen Gesundheitsministerinnen wundervolle Protagonisten der Roten Nasen.
Nachdem ich ja selbst stets behaupte, Lachen ist gesund, sollte mich das auch freuen. Im Zeichen der gebotenen Lächerlichkeit kommen mir aber doch Bedenken.
Nachdem auf ministeriellen und sanitätsrätlichen Druck um Millionen Euro das Vogelgrippemittel „Tamiflu“ eingelagert wurde, begann auch schon die Pechsträhne. Die Vogelgrippe-Epidemie blieb erwartungsgemäß aus und das unbewiesen wirksame Gegenmittel ist inzwischen Sondermüll.
Im Kampf gegen das Unwahrscheinliche spielte die heimische Gesundheitsministerin noch eine weitere Vorreiterrolle. Im obrigkeitlichen Versorgungswahn wurden rund 10 Millionen Gesichtmasken gegen die Grippe angekauft. Neun Millionen Stück des Mundschutzes sind jetzt noch immer zu haben – und den Lieferanten zu bezahlen! Im Ministerium betet man wahrscheinlich um ein Grippewelle.
Meine Befürchtung geht allerdings in diese Richtung: Man könnte den Begriff der jährlich aufgedrängten Grippeimpfung auch wörtlich nehmen. Dann wäre ja die Nachfrage bald gegeben.
Leider gehen ja die zuständigen Politiker in Sachen Grippeschutz mit einem schlechten Beispiel voran. Sie brauchen ja keine Atemmasken, weil sie bereits ein Brett vor dem Kopf zu ahben scheinen.

Abnehmen mit der Irrtums-Diät

2007-09-01T09:37:00.000+02:00

Seit einer Woche ernähre ich mich nach einer Diät, die es nicht gibt, die schädlich ist und unwirksam ist!
In dieser Woche habe ich mich so wohl wie schon lange nicht mehr gefühlt. Und ich habe 4 (VIER) Kilo abgenommen!
Ein reiner Irrtum allerdings. Denn nach der gängigen Meinung der Ernährungsexperten und Ärzte kann diese Diät nicht wirken. Sie ist absolut schlecht.
Da es diese Stoffwechsel-Diät des Max-Planck-Instituts für Ernährung nach offizieller Lesart nicht gibt, stelle ich mir nach dieser Woche die bange Frage: Gibt es mich vielleicht auch bald nicht mehr? Verschwindet jeder Anwender bald ebenso wie die Quelle der Stoffwechsel-Diät?
Deren Zielvorgabe ist überaus verheißungsvoll. Nach zwei Wochen strenger Diät sieben bis neun Kilo Gewichtsverlust, danach bis zu drei Jahren kein Jo-Jo-Effekt. Klingt toll, ist (nach sieben Tagen) toll.
Sollten Sie sich dafür mehr interessieren, schreiben Sie mir bitte – smiledoctor@gesundheitswelten.com – und ich sende Ihnen gerne die Details zu.
Die kritisierte gesundheitliche Negativwirkung, ist für mich unverständlich. Jede Mahlzeit der Diät ist sicherlich gesünder als irgendein Burger mit fetten Fritten oder eine Wurst mit Mayo. In dieser einen Woche habe ich mehr Salat und Obst gegessen als sonst in einem Monat. Somit habe ich als völlig Gesunder eher die Sorge, nach 14 Tagen an einer Vitaminvergiftung zu leiden. Auch die Eiweißlastigkeit ist irrational. Wer täglich ein Frühstücksei und täglich Fleisch zu sich nimmt, isst da weitaus einseitiger. Auch das absolute Alkoholverbot und Tee und Wasser als Getränke kann ja wohl nicht ernsthaft einem Arzt Sorgen bereiten.
Leider befinden sich die Ernährungslehren selbst im ständigen Umbruch und somit auch logischer Weise im Irrtum. Somit ist auch der Vorwurf der Unwirksamkeit lächerlich. Vier Kilo Gewichtsverlust in einer Woche bei völligem geistigen und körperlichen Wohlbefinden sind mein Beispiel dazu.
Allerdings ist bei dieser und jeder anderen Diät sehr wesentlich: Man muss mit Freude und Überzeugung daran gehen. Erst die Lockerheit macht - wie bei allen Dingen des Lebens - den Erfolg aus.
Über das Ende der nicht existierenden Stoffwechseldiät und meine Folgerungen lesen Sie bei mir wieder in einer Woche!

didi – Der Smile Doctor

AUSländer rEIN rAUS

2007-07-13T16:42:00.000+02:00

Dazu bedarf es keines Kommentars und sollte so wohl auch bei uns gelten!

Die Tatsache, dass die Stadt Sydney andere Kulturen nicht beleidigen wollte durch das Aufhängen von Weihnachtsbeleuchtung (!) in den Straßen und dass die Behörden in Südaustralien ihre Vorschriften geändert und einer Muslimin erlaubt haben, für ihren Fahrausweis ein Foto mit verschleiertem Gesicht (!) zu benutzen, veranlasste eine australische Zeitung, folgenden Leserbrief eines Bürgers zu veröffentlichen.

EINWANDERER UND NICHT DIE AUSTRALIER SOLLEN SICH ANPASSEN!
Take It Or Leave It!
Ich bin es leid, zu erleben, wie diese Nation sich Gedanken macht darüber, ob wir irgendein Individuum oder seine Kultur beleidigen könnten.
Seit den Terroranschlägen in Bali haben wir bei der Mehrheit der Australier eine grosse Welle von Patriotismus erfahren.
Aber der Staub der Angriffe hat sich kaum gesetzt, werden bereits Stimmen 'politisch korrekter' Kreise laut, die befürchten, unser Patriotismus könnte andere beleidigen.
Versteht das bitte nicht falsch, ich bin keineswegs gegen Einwanderung; die meisten von uns kamen nach Australien, weil sie sich hier ein besseres Leben erhofften.
Es gibt aber ein paar Dinge, die sich Neuankömmlinge, und offenbar auch hier Geborene, unbedingt hinter die Ohren schreiben sollten.
Die Idee von Australien als multikultureller Gemeinschaft hat bisher nur eine ziemliche Verwässerung unserer Souveränität und unserer nationalen Identität geführt.
Als Australier haben wir unsere eigene Kultur, unsere eigene Gesellschaftsordnung, unsere eigene Sprache und unseren eigenen Lebensstil. Diese Kultur hat sich während zweier Jahrhunderte entwickelt aus Kämpfen, Versuchen und Siegen von Millionen Männern und Frauen, die Freiheit suchten.
Wir sprechen hier ENGLISCH, nicht Spanisch, Libanesisch, Arabisch, Chinesisch, Japanisch, Russisch, oder irgend eine andere Sprache. Wenn Sie also Teil unserer Gesellschaft werden wollen, dann lernen Sie gefälligst die Sprache!
"In God We Trust" (bei uns "im Namen Gottes") ist unser nationales Motto. Das ist nicht irgendein politischer Slogan des rechten Flügels.
Wir haben dieses Motto angenommen, weil christliche Männer und Frauen diesen Staat nach christlichen Prinzipien gegründet haben und es steht so in unserer Verfassung. Es ist also auch nicht abwegig, dies an den Wänden unserer Schulen zu manifestieren.
Wenn Sie sich durch Gott beleidigt fühlen, dann schlage ich vor, Sie wählen einen anderen Ort auf der Welt als Ihren neuen Wohnsitz, denn Gott ist nun mal Teil unserer Kultur.
Wenn Sie das Kreuz des Südens empört, oder wenn Ihnen "A Fair Go" (Buch "Eine Chance für alle" von John Curtin, einem ehem. Premier Australiens) nicht gefällt, dann sollten Sie ernsthaft erwägen, in einen anderen Teil dieses Planeten zu ziehen.
Wir sind hier glücklich und zufrieden mit unserer Kultur und haben nicht den geringsten Wunsch, uns gross zu verändern und es ist uns auch völlig egal, wie die Dinge dort liefen, wo Sie herkamen.
Dies ist UNSER STAAT, UNSER LAND, und UNSERE LEBENSART, und wir gönnen Ihnen gerne jede Möglichkeit, dies alles mit uns zu genießen.
Aber wenn Sie nichts anderes tun als reklamieren, stöhnen und schimpfen über unsere Fahne, unser Gelöbnis, unser nationales Motto oder unseren Lebensstil, dann möchte ich Sie ganz dringend ermutigen, von einer anderen, großartigen australischen Freiheit Gebrauch zu machen, nämlich vom
"RECHT UNS ZU VERLASSEN, WENN ES IHNEN NICHT PASST!"
Wenn Sie hier nicht glücklich sind, so wie es ist, dann hauen Sie ab!
Wir haben Sie nicht gezwungen, herzukommen. Sie haben uns darum gebeten, hier bleiben zu dürfen. Also akzeptieren Sie gefälligst das Land, das SIE akzeptiert hat.

Klima wundermild

2007-07-13T10:24:00.000+02:00

Also über die Heizkosten können wir in diesem Jahr wahrlich nicht meckern. Der Winter war überaus mild. Das Frühjahr total heiß und der Sommer ist ja – von gebirgigen Lagen abgesehen – nicht bitter kalt.
Somit eine durchaus erfreuliche Klimaentwicklung im Zeichen des Wandels. Noch dazu höchst Umweltfreundlich. Denn heiße Tage locken z.B. die Gelsen hervor, am nächsten Tag werden sie durch ein rasches Tief gleich schockgefroren. Kein Gelsenspray zerstört irgendwelche Luftschichten und macht das Klima kaputt.
Überhaupt scheint das Klima derzeit sehr günstig, sehr gesund und sehr dominant zu sein. Alle beschäftigen sich mit dem unberechenbaren Klima. Und keiner spricht mehr von Ozonbelastung oder gar Feinstaub. Mit der Globalisierung des Klimawandels sind die Kräfte gebunden.
Dabei fürchte ich jetzt schon sehr, dass dieser Wandel Greenpeace und andere Organisationen, die für Spenden gegen alles sind, selbst im Bestand bedroht. Denn es wird sehr schwer sein, mit dem Ende von winterlichem Glatteis und dem Aus von Lawinenabgängen durch Klimaveränderung Aufmerksamkeit zu erheischen, wenn bald Olympische Winterspiele sowiesotschi in einem Badeort abgehalten werden? Dann ist der Schnee in den Alpen auch so nur der Schnee von gestern.

Morgendliches Glück

2007-07-13T09:25:00.000+02:00

Heute Morgen wache ich auf und bin glücklich.Und wenn ich es recht bedenke, war ich gestern gleich nach dem ersten Augenaufschlag auch glücklich. Und vorgestern…? Also da war ich nicht wirklich unglücklich, sondern einfach eher nur etwas „ang’fressen“.
Warum ich heute Morgen ebenso glücklich war wie gestern Morgen? Ich weiß es nicht! Und diese Ungewissheit birgt in sich bereits den Keim des Unglücks. Denn kann es sein, dass mir ein Detail entgangen ist und ich gar nicht glücklich sein dürfte? Dieser Gedanke weiter gesponnen – sehen Sie, das macht unglücklich!
Daher bleibe ich lieber weiter grundlos glücklich, freue mich auf die wundervollen Ereignisse dieses Tages. Entwickle weitere Glücksgefühle wenn ich an die Begegnungen von heute denke und verschiebe die Quellforschung meines Glücks auf morgen Morgen. Denn wer weiß – vielleicht bin ich dann schon wieder unglücklich und erfahrene dann erst, warum ich heute Morgen so glücklich war.

Die Nix-Zeit ist voll da

2007-06-07T21:32:00.000+02:00

Unsere Vorfahren kannten noch die eine odere andere Nixe oder einen Nixer. Oder eigentlich kannte niemand wirklich irgendeine Nixe irgendeines Geschlechts. Es war nur der Glaube ziemlich fest vorhanden, dass es so halberte Wesen aus Mensch und Fisch geben muss.
Wir sind aufgeklärt und daher echt sicher, dass es dank gründlicher Anti-Schuppen-Shampoos keine weiblichen Nixen mit Schuppen mehr gibt. Und durch eine peinliche, unverständliche Buchstabenverwechslung ist aus dem männlichen Nixer vielfach ein W… geworden. Tja, unangenehm!
So völlig und ganz sind uns die sagenhaften Land/Wasser-Eingeborenen jedoch nicht abhanden gekommen. Es blieb uns nämlich Nix! Ob nur Nix oder gar Nix - das möchte ich hier nicht diskutieren.
Zur weiteren Erklärung möchte ich Ihre Vorstellungskraft derart strapazieren, dass Sie sich geistig oder sonstwo vorstellen, Sie gingen etwa durch den typischen Invasoren-Bezirk Wien-Ottakring und erkundigen sich bei einem x-beliebigen, umherlungernden Passanten nach einer Gasse. „Nix wissen“ ist die präzise, schnelle Antwort.
Oder Sie betreten einen planetenhaften Medienmarkt. Sie suchen einen Berater. Das wird Ihnen nix nützen. Aber sollten Sie das Glück erleben und einen Beschäftigten am Weg vom Aufenthaltsraum zum WC an einem Zipfel seines Arbeitsmantels zu fassen bekommen, hören Sie sogleich: „Mit dieser Warengruppe habe ich nix zu tun!“, „Davon haben wir noch (nicht mehr) nix!“
Wobei es selbstverständlich schon ans Lächerliche grenzt, einen Beschäftigten aufzuhalten und ihn mit den eigenen kleinen Problemen zu belästigen. Ist Ihnen nicht der Gedanke gekommen, dass ein Beschäftigter eben so heißt weil er beschäftigt ist und sich nicht mit Ihnen beschäftigen kann? Mit logischem Denken haben Sie sicher nix am Hut.
Dabei sind viele der heute so Beschäftigten wahre Wohltäter der Menschheit und selbstlos: Sie verdienen nix, arbeiten nix, denken nix, wissen nix… Es liegt der Verdacht nahe, dass sich eine neue Generation von Nixern entwickelt hat.
Und das N ist vermutlich die milde Gabe eines Unbedarften…

Katastrophe Muttertag?

2007-05-11T16:00:00.000+02:00

Sonntag ist Muttertag. Muttertag ist immer Sonntag! Das gibt Sicherheit, das kann sich Kind und Mann sogar merken.
Nicht so wie Weihnachten, von welchem Fest man nur weiß, dass es an einem 24. und in Folge statthabt. Oder der Geburtstag. Jedes Jahr muss ich erneut nachschauen, wann mein Geburtstag ist. Ich war zwar persönlich an diesem Tag anwesend, dennoch – der wichtigste Tag in meinem Leben wandert durch die Kalenderwoche wie der Tag der Arbeit oder Allerheiligen.
Anders der Muttertag. Auf Mutter ist verlass! Mutter feiert am Sonntag, wenn die Ausreden zum Fernbleiben rar sind. Mutter zeigt an diesem Tag einmal im Jahr den sonst verborgenen Hang zum Abenteuer. Hochbetagte, gebrechliche Damen testen am jährlichen Stausonntag nochmals ihre Transportfähigkeit und die Nerven ihres „Kindes“. Sonst ungeduldige und aufbrausende Mamas zeigen unendliche Ruhe und Zurückhaltung wenn sie in bummstivollen Restaurants eine Stunde aufs Bestellen und weitere zwei Stunden aufs Essen warten müssen.
Irgendwie erinnert es an die Rache der stets zu wenig Beachteten. Wenn Mutti kocht ist für Sohnemann oder Töchterchen alles in Minutenlänge parat. Aber wenn Mamas Lieblinge… Mütter zeigen eben Gelassenheit, wenn man es nicht erwartet.
Daher gibt es keine Ausrede. Tun Sie sich das an, fahren Sie mit Ihrer Mama in der endlosen Kolonne in das, dem Ansturm nicht gewachsene Speiselokal und genießen Sie die doppelte Freude in ihrem Gesicht. Freude darüber, dass Sie sich einmal die Zeit nehmen müssen und nicht nach einem flüchtigen Bussi schon wieder zum nächsten Termin hetzen. Und Freude darüber, dass dieser Sonntag nur einmal im Jahr statthabt.
Und so werden auch Sie Ihre Freude an diesem Muttertag haben! Denn der Fall einer alten Dame, die absolut keinen Muttertag feiern möchte, sollte Ihnen nicht als Beispiel dienen. Weil, so wurde mir zugetragen, die ziemlich nervige Frau mit ihrem Ehegespons auch die Freude Oma und Opa zu sein aus Furcht vor dem Altwerden völlig ablehnt. Derart Bekloppten geschieht es daher auch ganz recht, wenn sie am kommenden Sonntag allein daheim und nicht beim überfüllten Chinesen sitzen.
Über weitere Seltsame, die ihren eigenen Geburtstag nicht mehr feiern wollen, demnächst zum passenden Anlass.
Herzilichst Ihr
didi - Der Smile Doctor

Made By Me

2007-05-10T16:34:00.000+02:00

Endlich ist er da, neueste Trend! Eigentlich ist es ja DER Trend überhaupt und guthin.
Er nennt sich ganz schlicht in globalisierter Umgangssprache „made by me“ und besagt das, was wir alle insgeheim schon lange fühlen: „Kümmere dich um deinen Dreck allein!“ Beim Betreten eines „Fachmarktes“, beim hilflosen Regalstöbern im Supermarkt, beim Platznehmen im Gourmetlokal, beim Konsultieren eines Arztes, beim Bittstellen für einen Handwerkerbesuch – immer habe ich sofort die eine Erkenntnis: „Du bist allein! Mach es selbst!“
Derartige Gedanken machen Kummer und erzeugen Ärger. Bislang. Jetzt kommt Freude und Hochgefühl auf. Denn es ist Trend. Wir bleiben zwar mit unseren Sorgen und Problemen weiterhin allein – nur das in einer riesigen Masse trendiger Mitmenschen.
Heute morgen im Ö3-Radio kam diese frohe Kunde. „Made By Me“ ist schon im Internet und es gibt jede Menge Angebote. So kann ich mir jetzt endlich meine Kleidung selbst zusammenschneidern. Farbe, Stoff, Größe, Qualität - alles ganz nach meinem Geschmack und Bedarf. Sensationell!
Oder das Mittagsmenü. Ich esse ganz nach meinem Gusto gewürzt, fürs Auge angerichtet und momentanen Gemütszustand. Bei Hauszustellung ist allerdings „heiß“ und „wohlschmeckend“ ausgeschlossen.
Ärgerliche Fehler, die mir gerne unterlaufen…? Ein nunmehr freudiges Ereigniss. Packen wir doch noch ein nettes Problem dazu - eigentlich kein Problem, weil kostenlos selbst gemacht und supercool trendig. Made by me!
Ein winziger Wermutstropfen mischt sich allerdings ins neue Glück, wie ich allen, die immer dem neuesten Trend hinterdrein scharwänzeln mit brutaler Offenheit gestehen muss: Sie müssen, dürfen, brauchen Ihr bisheriges Leben nicht ein bisschen zu verändern!
Herzilichst didi - Der Smile Doctor

TCM als starker Partner der Allergietherapie

2007-04-11T21:37:00.000+02:00

Zehn Prozent der Österreicher leidet unter Asthma. 40 Prozent der Babys in Hamburg haben bereits eine Allergie. Im Labor des Bäckermeisters Wilhelm Kanne laufen bereits vielversprechende Versuche, allergische Reaktionen mit dem berühmten Brottrunk zu lindern.
Denn Allergien sind eine Immunschwäche. Im Mittelpunkt der falsch geleiteten Abwehrkräfte die Lunge und der Dickdarm. Eine Kombination, derer sich speziell die Traditionelle Chinesische Medizin annimmt. Dazu möchte ich den Wiener Spezialisten Prof. Meng zu Wort kommen lassen:

Traditionelle Chinesische Medizin: Akupunktur und Heilkräuter können bei Allergie und Asthma die Beschwerden lindern
Statement Dr. Gustav Meng, Arzt für Allgemeinmedizin und Traditionelle Chinesische Medizin

Bei der Entscheidung, ob sich jemand für eine westlich-schulmedizinische oder für eine traditionell chinesische Therapie entscheidet, spielt der Patientenwunsch eine maßgebliche Rolle. Oft probieren es Allergie- und Asthmapatienten zunächst mit der Schulmedizin westlicher Prägung, bleiben dann die Erfolge hinter den Erwartungen zurück, wenden sich viele der Traditionellen Chinesischen Medizin (TCM) zu, die im übrigen in China an den Universitäten gelehrt wird – die Ausbildung in TCM dauert genauso lang wie ein an der westlichen Medizin orientiertes Studium in China. Wesentliche Bestandteile der TCM sind Heilkräuter und Akupunktur. Jedenfalls sollten die westliche und die traditionell chinesische Behandlungstradition nicht als alternativ im Sinne eines Entweder-Oder verstanden werden, sondern im Sinn von komplementär, also einander optimal ergänzend.
Die TCM kann nach heutigem Wissen Allergien und Asthma in der Regel zwar nicht heilen – dies trifft allerdings auch auf die westliche Medizin zu – sehr wohl kann die TCM aber die klinischen Symptome lindern und die Reaktionsbereitschaft des Organismus deutlich reduzieren. Die Beschwerden sind damit gut beherrschbar. Gelegentlich kommt es zu Spontanheilungen, allerdings nur in einer Minderheit aller Fälle.
Die TCM eignet sich auch sehr gut für die Therapie von Kindern. Die Voraussetzung für ihren Einsatz ist allerdings, dass sie die Behandlung akzeptieren, und sich nicht durch Nadelangst oder einen Widerwillen vor bitteren Kräutermedikamenten abschrecken lassen.
Bei der Pollenallergie und beim allergischen Asthma schaut der TCM-Arzt zuerst die Organfunktionen von Lunge und Dickdarm an. Denn gemäß der Organlehre der TCM kontrolliert die Lunge die Haut und die Schleimhaut, weil sich hier die Kontaktstellen des Körpers mit der Außenwelt darstellen. Weiteres wird das Verdauungssystem, insbesondere der Dickdarm untersucht. Als mögliche Krankheitsursache werden oft Schwäche des Abwehr-Qi verantwortlich gemacht. Danach kann das körperliche Abwehrsystem nicht adäquat reagieren und eine allergische Überreaktion kann so entstehen.
Als Therapiestrategie werden die Lunge und der Dickdarm unterstützt, wobei auch eine diäteische Begleitmaßnahme notwendig sein kann. Zum Beispiel kann der Arzt dem Patienten eine Kur von Akupunktur in Kombination mit Heilkräutern vor Beginn der Pollensaison verordnen und dadurch dessen Abwehrkraft stimulieren, um eventuelle spätere allergische Reaktionen zu mildern. So können auch die antiallergischen Medikamente reduziert werden. Oft zeigten Patienten neben inhalativer Belastung noch Kreuzreaktionen zu manchen Nahrungsmittel, auf die dann verzichtet werden sollte.
Grundtheorie der TCM
Die chinesische Medizin ist eine empirische Medizin. Ihre weitreichenden Erfahrungen finden immer wieder neue Bestätigung, die der nächsten Generationen zur Verfügung gestellt werden. Viele bewährte Rezepturen der Sinopharmakotherapie (chinesische Arzneimitteltherapie) existieren schon seit zweitausend Jahren und zeigen auch in der heutigen Zeit ihre unverminderte Wirksamkeit.
Die chinesische Medizin hat eine solide theoretische Grundlage und unterliegt strengen Regelungen. Sie erfolgt nach genauen Gesetzmäßigkeiten. Solche sind zum Beispiel die Yin-Yang- Lehre, die Organ-Lehre, die Lehre der fünf Wandlungsphasen, das Meridiansystem sowie die Zungen- und die Pulsdiagnostik.
Die Lehre von Yin und Yang
In der Grundtheorie der chinesischen Medizin steht an erster Stelle die Yin-Yang-Lehre. Sie gibt in der chinesischen Medizin den Grundton an. Der legendäre „Gelbe Kaiser“ erklärte dies mit folgenden Worten: „Yin und Yang sind das Wesen des Himmels und der Erde, die Gesetzmäßigkeit der zehntausend Dinge; sie sind Vater und Mutter jeder Veränderung, Anfang und Ende des Lebens und des Todes“.
Der Taoismus leitet sich auch von der Philosophie der Yin- und Yang-Lehre ab. Sie stellen die beiden Urkräfte dar und dienen im gesamten chinesischen Denken und so auch in der Traditionellen Chinesischen Medizin als das Grundprinzip aller Erscheinungen, der Natur und aller Lebensvorgänge.
Die Lehre der fünf Wandlungsphasen
Eine weitere Theorie der Traditionellen Chinesischen Medizin ist die so genannte „Lehre der fünf Wandlungsphasen“, hier im Westen wird sie auch oft als „Lehre der fünf Elemente“ bezeichnet. Nach Ansicht der alten Chinesen können alle Erscheinungen des Kosmos symbolisch in fünf „Elementen“ dargestellt werden. Alle Vorgänge und Veränderungen in der Natur werden durch die Wechselwirkung dieser Elemente, in Verbindung mit dem Aspekt Yin und Yang erklärt. Die grundlegenden Beziehungen der fünf Wandlungsphasen zueinander sind daher der Schlüssel zur Erklärung der Wechselwirkungen zwischen den Organen des Körpers und zwischen den anderen zugeordneten Begriffen aus der Welt, mit welcher der Körper in Wechselbeziehung steht, das heißt, in der er lebt.
Diese Vorstellung von der Funktion des menschlichen Körpers folgt jenen Gesetzen, die auch für das gesamte Universum gültig sind. Die Lehren von Yin und Yang und von den Fünf Wandlungsphasen erweisen sich als verlässliche Richtlinien sowohl für die Diagnose als auch für die Therapie.
Die Organlehre
Die Organlehre ist ein wesentlicher Bestandteil der TCM. Sie erläutert die Zusammenhänge der Organ-Funktionskreise und deren Abhängigkeit von inneren bzw. äußeren Krankheitsursachen wie zum Beispiel Emotionen, Umwelt- und Klimaeinflüssen.
Ein Organ wird nicht nur anatomisch beschrieben, sondern auch dessen dazugehörige Funktionsvorstellung in Abhängigkeit von psychischer und physischer Aktivität und des momentanen kosmischen Einflusses. Wesentlichste und gemeinsame Aufgabe aller Organe ist, die Erzeugung, Erhaltung und Ergänzung der vitalen Essenz (Qi, Blut, Essenz und Körperflüssigkeiten) zu gewährleisten und ihre Zirkulation in den Organen, im Körper und im Meridiansystem zu garantieren. In der TCM drückt man eine Krankheit aus im Organbezug mit Störmuster, wie zum Beispiel, Lungen-Qi-Mangel oder Lungen-Hitze etc.
In einem Organfunktionskreis treten die Organe in gekoppelten Paaren auf und bilden jeweils eine Funktionseinheit. Zum Beispiel Lunge/Dickdarm. Das Yin-Organ hat dabei den substanziellen Aspekt und das Yang-Organ spiegelt den funktionellen Aspekt wider. Die Yin-Organe sind jene Organe, welche eine massivere Struktur aufweisen: Leber, Niere, Milz, Herz, Lunge und Perikard. Sie haben die Aufgabe, die vitalen Substrate wie Qi, Blut, Essenz und Körpersäfte zu speichern.
Die Yang-Organe hingegen sind jene Organe, welche einen Hohlraum besitzen: Magen, Dickdarm, Dünndarm, Gallenblase, Harnblase und „Dreifacher Erwärmer“. Sie haben die Aufgabe, die Nahrung und Flüssigkeit vorübergehend aufzunehmen, diese in „Qi“ und „Blut“ umzuwandeln und weiter zu verteilen. Weiters sorgen sie für die Ausscheidung der unbrauchbaren Abfallprodukte. In Kurzform dargestellt: Aufnahme – Transformation – Verdauung – Weitertransport – Ausscheidung.

Alles neu!

2007-04-10T08:58:00.000+02:00

Noch ist nicht Mai, aber es ist schon Mal alles neu. Stimmt 100 Pro, zumindest was die Internetauftritte von Prof. Bankhofer und den 7 gesundheitswelten betrifft.
Neu ist dabei nicht nur das Aussehen sondern auch der Inhalt. Erstmals gibt es ein echtes gesundheitswelten-Forum für alle Leser und im Blogg können Sie Anfragen lesen und kommentieren oder sich einfach nur über unsere Meinung erregen.
Ich find’s jedenfalls sehr aufregend und freue mich sehr, wenn Sie so richtig intensiv teilnehmen bzw. sich regelmäßig unsere Informationen abholen.
Inzwischen mache ich einmal das, was ich besodners gut kann: Nichts und warten.
Herzilichst Ihr
didi - Der Smile Doctor

Studien bringen Gewinn

2007-04-09T15:18:00.000+02:00

Prognosen und Studien für unseren weiteren Fortbestand haben in der jüngeren Zeit drei Gemeinsamkeiten:
Sie Vermehren sich dank hochdotierter Förderungen aus unseren Steuergeldern rasant und in unüberschaubarer Zahl.
Sie sind immer so angelegt, dass sie uns Angst machen.
Sie treffen nicht ein oder widersprechen sich wenigstens derart, dass Ratlosigkeit eintritt, die wiederum einer gut bezahlten Studie erfordert.
Nehmen wir etwa ein Beispiel mit noch immer hoher Aktualität: den, wie von EU-Zauberhand geschaffenen, Feinstaub. Was wurde da nicht an Verordnungen und Maßnahmen zur Eindämmung geschaffen. Und damit auch der Dümmste von der Gefährlichkeit der unsichtbaren Luftpartikelchen überzeugt wird, haben auch die Dümmsten die Maßnahmen dagegen ausgearbeitet.
Daher dürfen die Steirer Strafmandate zurückzahlen, darf die Polizei in Oberösterreich resignieren und müssen sich die Tiroler mit Protest-Unterschriftenlisten abmühen. Die Wiener wiederum haben brav weiterhin den Feinstaub und Verordnungen geschluckt. Unsinniger Weise, wie ihnen jetzt ein ganz neue Studie der Technischen Universität Wien bestätigt. Denn - bis zur nächsten Studie wenigstens - darin wird ganz klar ausgesprochen, dass sich der Wiener Feinstaub mit Tempolimits nicht bekämpfen lässt – weil er ja gar nicht vom Wiener Verkehr stammt. Er – der Feinstaub – wird nämlich zum Großteil verfrachtet. Soll heißen: Hereingetragen.
Was, sehr zur Freude von FPÖ und zum Kummer von Niederösterreichs Landeshauptmann, klar zum Ausdruck bringt, dass der Wiener Dreck natürlich von den Ausländern und auch noch von den geschorenen Pendlern aus dem Umland stammt. Wie einst die legendäre Persönlichkeit Zilk, könnte auch der Pröll öfter mit einem „Fetzen“ durchs Land gehen.
Nur damit Sie nicht auf eine neuerliche Studie warten müssen und dennoch jene der TU Wien untermauert sehen: Einer bereits älteren Untersuchung entnehme ich den Grund, warum es gerade in der Bundeshauptstadt an eigenem Feinstaub mangelt – 86 Prozent der Haushalte besitzen einen Staubsauger. Da sind sogar die Illegalen der Ausländern noch nicht mitgerechnet.
Die Generation der Früh- und Spätrentner wird sich noch vage an einen unserer urigsten Verwandten erinnern: Bruder Baum! Mein Gott, was haben wir Jahre hindurch um ihn gebangt. Er kränkelt, er siecht, er stirbt. Mutige haben sich, der seuchigen Ansteckungsgefahr trotzend, an ihn gekettet um ihn vor dem chirurgischen Schnitt mit dem Fichtenmoped zu bewahren. Wissenschaftliche Prophezeiungen haben uns eine Welt ohne Laubfall im Herbst und tödliche Verkehrsunfälle in Baumalleen vorgegaukelt. Was habe ich mich vor einer Zeit gefürchtet, in der meine Kinder nur mehr einen Andi Baum im Musikantenstadl halbwegs lebendig sehen können.
Diese Befürchtung ist wahr geworden. Ansonsten hat sich Bruder Baum nicht an Prognosen gehalten. Still und heimlich hat sich ein Bruder mit dem anderen verbündet und sich letztlich zu überaus platzgreifenden Wäldern zusammengerottet. Ganz neue Studien sprechen von einer Überwaldung und insgeheim würden manche Politiker den Bruder wieder gern erschlagen. Im Bezirk Wilhelmsburg ist man ja ganz sauer, dass der Regen nicht sauer genug war. Nach ihrer Meinung haben sie jetzt statt lichter Wiesen nur mehr dunklen Wald. Und das - so empören sich Touristiker - schadet dem Fremdenverkehr.
Ich kenne zwar nicht die Anzahl der Scharen von Japanern, Italienern oder Russen die sich seinerzeit über das Land zwischen Traisen und Gölsen ergossen hat. Aber ich kann das Problem sehr gut orten. Ehedem waren die Fremden in der freien Natur leicht zu überschauen. Jetzt verirren sie sich in den Wäldern und lassen sich für die Fremdenverkehrsabgabe nicht mehr zählen.
Diesen Satz brauchen Sie nicht zu Ende zu lesen, denn: Klopause! Ja, Wasserlassen ist angesagt. Tja, auch beim Wasser war einmal Mangel und daher Sparsamkeit prognostiziert. Nur Inkontinente haben sich über kommendes Wasserversiegen gefreut – der Rest hat in sparsame WC-Armaturen, elektrische Rasierapparate und Duschkabinen statt Badewanne investiert. Falsch. Wir sind einer Schmutzfink-Mafia aufgesessen.
Bitte, die Hochwässer vergangener Jahre und die Prognose es werden derer mehrer, hätten uns schon zu denken geben müssen. Wie kann Wassermangel ganze Ortschaften überfluten? Ganz eindeutig jedoch ist die allerletzte Studie: Bitte, bitte, duschen Sie viel öfter! Unsere Gewässer halten das locker aus. Aber Ihre Sparsamkeit ruiniert die teuren, modernen Abwasserkanäle. Die sind nämlich zum Wassertransport erbaut und nur mit viel Wasser funktionstüchtig. Sie mit Ihren Wasserstoppern am WC machen diese schöne Investition jedoch kaputt. Die Gemeinden müssen bereits die Kanäle spülen, damit sie keine Trockenschäden nehmen!
So weit hat es kommen müssen, weil Sie jeden Rülpser aus der Wissenschaft Ernst nehmen. Halten Sie sich dagegen nur an meinen Rat: ängstigen Sie sich vor keiner studienmäßigen Prognose mehr, es folgt kurz darauf eine, die Sie wieder ganz fröhlich stimmt.

Aufstehen - Auferstehung ist

2007-04-09T15:16:00.000+02:00

Wir haben zwar erst im April Ostern, aber dennoch beschäftigen mich kirchliche Vorgänge immer ganz enorm. Man will ja wissen was passiert und warum das passiert und wofür da so die Einnahmen aus der Kirchensteuer aufgewendet werden. Und wenn man das alles genau weiß, was da so vor sich geht und was das alles kostet, erst dann kann man sich sagen: Nein, für das zahl ich nichts mehr!
Jetzt, weil wie gesagt der aktuelle Anlass noch nicht eingetreten ist, beschäftige ich mich mit der Auferstehung. Mein Prinzip ist ja: Mache dir schon frühzeitig Sorgen, weil je früher desto länger hast du was von dem Problem.
Auferstehung. Ich möchte da nicht das tägliche G‘frett mit dem Raus aus dem Bett, ins Bad tasten und dann eine Tasse Kaffee zur Wiederbelebung rein schütten, ansprechen. Nein. Es geht da um den Jüngsten Tag und dem „alle wandern nach Mariazell oder halt zur nächst gelegenen Basilika bzw. wo sonst immer gerade das Jüngste Gericht tagt“.
Wie habe ich mir das vorzustellen? Ruft da der liebe Gott (Bild München: „Wir sind Gott“) den gerade amtierenden Papst – weiterhin ein Bayer – an und sagt: „Der Zufallsgenerator hat sich heit’ in der Fruah g'meldet und gmoant ’es ist Jüngster Tag!“ Der Papst wird dann sagen: „Oh Gott nein, er wird gmoant hab‘n es ist wieder ein neuer, junger Tag. Leg’ di wieder nieder und lass‘ mi nur mocha!“ Und der Chef sagt dann wieder: „Na, Jüngster Tag. Er hat’s sogar ausdruckt!“
Alles klar. Was aber jetzt? Macht der Papst einen Rundruf an alle zuständigen Priester und Priesterinnen: ”Geht‘s ‘naus auf die Friedhöf. Sagts allen es ist aus mit dem Umadumliegen, aufg‘standen wird“? Und dann gehen alle PriesterInnen hinaus auf die Friedhöfe und rufen: „Hallo Gruftis! Auferstehung ist!“?
Was dann da los ist… Bildhaft kann man sich das ja unschwer vorstellen: gleichzeitiger Ferienbeginn in allen deutschen Bundesländern, in Holland, in Tschechien und in Polen. Da geht nichts mehr! So etwas von verstopft und blockiert alle Wege in und um die Friedhöfe wären.
Und dann dazu erschwerend diese verwirrten Geisteraufersteher. „Muss man seinen Grabstein als Identitätsnachweis fein mitnehma?“, „Ich bin ja so was von aufgeregt! Wo kann ich denn noch schnell austreten?“, „Otto! Nein, so geh’ ich nicht aus dem Grab. Die lange Feuchtigkeit hat mir die ganze Frisur zerstört!“, „Wo geht es denn da zur Basilika?“, „Geh‘n S‘ nur dem Glockenläuten nach!“, „Ich hör‘ nichts. Die Batterien von meinem Hörgerät sind schon lange aus!“
In Mariazell haben Sie sich ja diesbezüglich etwas sehr Gescheites ausgedacht. Die zukünftigen Aufersteher liegen alle in Richtung Basilika. Da gibt es dann kein Problem: Augen auf und gerade aus.
Eine Sorge erkannt ist auch schon eine Sorge beseitigt. Wir sollten raschest in Anschlusskursen Fürsorgerinnen, Altenpfleger und Sterbehelfer zu Auferstehungsbegleitern fortbilden. Nehmen Sie nur meine Oma Franziska. Alleinstehend, zuletzt überaus gebrechlich und unbeholfen. Wie bitte soll die ohne Hilfe einen marmornen Gruftdeckel derstemmen? Oder mein Onkel Leo. „Auferstehen? Mit meiner Frau? Nur über meine Leiche!“ Da kann dann nur ein Mediator helfen den stockenden Wir-gehen-vor’s Jüngste-Gericht-Prozess voran zu bringen.
Ein riesiges Problem ist mir letztlich auch noch bewusst geworden: Was, wenn es am Jüngsten Tag regnet? Kann ja sein, weil davon hat der Zufallsgenerator sicher keine Ahnung. Sie meinen, feucht war‘s ohnehin die ganze Zeit, da macht ein bisserl Regen auch nichts und außerdem sind die Gebeine ja nicht aus Zucker.
Nein, die nicht. Aber denken Sie an die Feuerbestatteten! Die machen ihr Urnendeckerl auf und schwupp schwemmt der Regen ganze Teile ihrer veraschten Organe weg. Sie lachen, aber kann ein Kopfloser echt den Jüngsten Tag genießen und wie soll jemand ohne Arme beim abendlichen „We are back“-Event anderen zuprosten?
Sehen Sie, damit kommt auch Licht in die Hexenverbrennungen. Da hat die Kirche gedacht, jö, hoffentlich waschelts recht am Jüngsten Tag, dann kann des G’frasstsackl sicher nicht aufstehen.
Ja, die Kirchenlehre hat Hand und Fuß und am Jüngsten Tag geht es gar nicht anders!

Klimawandel im Wandel

2007-04-09T15:12:00.000+02:00

Die Natur zieht nach! Über Jahrzehnte haben wir sie verändert. Mit Bauwerken, Umwidmungen, Verschmutzungen, Regulierungen und Eingriffen in allen Gebieten. Jetzt hat es auch diese Natur begriffen: Man muss sich verändern, um In zu sein.
Ein bisserl altbacken halt die Methoden von Mama Natur bei uns. Ein Sommer ohne Badetage, ein Herbst mit Hitzetoten, ein halbstarker Kyrill-Wind und ein Winter ohne Hahnenkammrennen – da ist ja unsere neue Regierung weniger konservativ.
Aber bitte, wir haben keine andere Natur, also müssen wir uns mit ihr abfinden und versuchen, sie im Veränderungswillen zu unterstützen. Dazu wird auch schon viel Geld aufgewendet. Auf der einen Seite in die Forschung, auf der anderen in hilfreiche Einrichtungen. So wird erforscht, wie sehr die Luft verschmutzt sein muss, um das Naturklima zu verändern. Gleichzeit wenden wir auch viel Mühe auf um die Luft mehr zu verschmutzen, nur um die Forschung effizient in ihrer Erforschung zu unterstützen.
Erstaunlich dabei die ersten Forschungsresultate. In ihrem Bestreben an möglichst große Summen der Forschungsgelder zu gelangen, müssen zunächst einmal die Wissenschafter bereit zur eigenen Veränderbarkeit sein. So sagen die einen eine 100-prozentige Erderwärmung voraus, während die anderen sich ihr Geld dadurch verdienen, dass sie todsicher eine Eiszeit prophezeien.
Wobei die gegensätzlichen Denkweisen ja durchaus plausibel sind: wir müssen einfach warten, wie sich die Natur verändert. Einen guten Beweis für die Unberechenbarkeit der Natur hat diese uns ja erst kürzlich geliefert. Da wurde mit viel Grips eine total umweltfreundliche Generation von Dieselmotoren entwickelt, die Autokäufer wurden aufwendigst davon überzeugt, dass sie mit höheren Autopreisen die Natur dann geradezu verwöhnen würden. Und was macht diese Natur? Sie erfindet den Feinstaub! Quasi über Nacht. Bedient sich unserer künstlicher Methoden um daraus etwas Natürliches zu machen. Ja. Natürlich - und die EU schnallt das auch noch. Auf dreispurigen Autobahnen, wo einer aus der Kärntner Orangerie gerade 160 ausgerufen hat, plötzlich nur mehr 100. Spinnt denn die Natur? Da muss unsereiner doch schnur und stracks auf die Palme.
Übrigens Palme. Mit denen wird es bei uns so bald nichts. Nicht, dass wir da in der Treibhausgasproduktion versagt hätten. Auch die Bodenstruktur täte bald passen, weil die Tiroler Alpen ja ab sofort zerbröseln, sich sozusagen einebnen. Nein, weil die Palmen noch nicht wollen. Die wollen mehr so Meerblick etc. Verwöhnt wie die Touristen halt.
Aber das mit dem Meer schaffen wir auch noch. Ein wenig Grönland einschmelzen, unsere Gletscher zu Trinkwasser machen - und schon müssen diese Palmen froh sein, wenn sie am Hochkar fächeln dürfen. Göstling – der Hausmeisterstrand der Wiener.
Schön, dass diese Natur so flexibel auf unseren Veränderungsdrang eingeht. Eine schon sehr warmherzige Mutter halt. Den abfließenden Gletschern verdanken wir ja auch sensationelle Erkenntnisse. Nicht nur den Ötzi, diesen beschatteten Vorfahren aller Nordic Walker. Nein, auch Holzfunde, durch die wir wissen, dass sich der Pasterzengletscher erst durch ein weitläufiges Waldsterben bilden konnte. Vor 13.000 Jahren, wenn Sie sich erinnern… Was meine Theorie total erhärtet: Alles war schon einmal da!
Abgase und somit Autos hat es schon vor 15.000 Jahren gegeben. Eis war nur unter Lagnese ein Begriff, kalt ist es bestenfalls geworden, wenn der Bo-Frost-Lieferant die Wagentüre geöffnet hat und McDonalds hat es flächendeckend gegeben, weil sonst wäre Ötzi ja mit einem g’scheiten Proviant Bergwandern gewesen. Spaghetti und Pizzen hat’s keine gegeben, weil es ja mangels Land auch keine Italiener geben konnte. Alles Land unter. Bis sich die Natur gedacht hat: Die Autos stinken mir, der Bo-Frost hat ein Monopol – ich werde mich für einen Klimawandel erwärmen! Und dann ist’s kalt geworden.
Das verwirrt heute noch unsere Forscher. Aber bitte, die Natur ist schon so alt, da muss muss man ihr eine kleine Verwirrtheit nachsehen. Aber Sie – denken Sie daran: Im Auto nur fest Gas und und der Natur einen Erinnerungsanstoß geben. Dann kommt die neuerliche Klimaänderung. Und nicht immer von Katastrophe sprechen. Die Herausforderung annehmen: Wasserski statt Skilift.